一、我們一起下館子，每人點了兩個喜歡的菜。面對著四個葷菜，他說，桌上一點綠色都沒有，看起來很不健康。于是他要了瓶雪碧。

二、上個周末，我在網吧打游戲。手機鈴聲突然響起，耳邊傳來朋友語重心長的話語，都二十幾歲的人了，整天就知道上網打游戲難怪找不到女朋友，能不能有點出息埃我：說人話！他：三缺一...

三、一男對女友說：蛋疼的厲害。女友：我牙疼的時候醫(yī)生給拔掉就好了，要不你也試試？！

四、陪女朋友去逛街，試每一件衣服她都會瞪大眼睛問我：“好看嗎？”而我也都說：“好看。”她有些生氣，嘟著嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都說好看？”我詫異道：“啊，你問的是衣服呀，我還以為是你的眼睛呢。”

五、我問朋友：“這兩天怎么不見你戴iwatch手表了？”他：“天涼了，見人老擼袖子，凍胳膊！ ”

六、昨晚出去喝酒了，回來媳婦竟然罵了我，雖然比較難聽，但我非常開心，呵呵，這貨終于知道動手是解決不了問題的。

七、朋友圈看到一妹子的說說：“本宮比武招親了，三斤白糖，用舌頭舔，速度最快舔完的入圍面試?！爆F在的妹子腦子里都在想什么？難道社會變得如此不堪入目了？矜持在哪里？道德在哪里？三觀在那里？為了搞清楚這些我義無反顧的報了名。

八、群里一女的@我，說：敢不敢給我發(fā)個紅包。我回：敢不敢給我發(fā)張果照。她又回：一看你就沒錢。我：一看你就沒胸...頓時群里就熱鬧起來了...

九、男：“已經給你寫了100封情書了，想問你現在什么感覺?！迸骸斑@些情書讓我暖暖的~”男：“真、真的嗎？”女：“真的，只可惜只能暖一會兒，太不經燒了。”

十、“今天突然聽到某某和某某戀愛的消息，就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣?！薄笆裁匆馑?？”“鬼才知道他們是怎么走到了一起?！?/span>

十一、今天讓公司李哥給我倒水，李哥不同意，劉姐說：“男人不能說不行！ ”李哥拔地而起，給我斟滿，順勢給李姐倒，李姐說不要。李哥來了句：“女人不能說不要！ ”

十二、有一天在家沒事哼哼月亮代表我的心：你問我愛你有深，愛你有幾分...二貨女友聽到接著唱：也沒有多深，也就三公分，感覺就像繡花針。我勒個去。

十三、鼓起勇氣和女神表白。女神羞噠噠地回答：“如果年三十，你能出現在我家樓下，我就做你的女朋友吧?！蔽矣X得這是對我的考驗！幸福來得好突然，心里的小鹿到處亂撞。第二天，同事告訴我，今年沒有年三十，只有年二十九。

十四、朋友想追一妹子，妹子半夜想吃東西，朋友晚上1點多開著法拉利送過去，妹子好感動，然后他們在一起了。這絕對是真愛，不關車的事情，換一輛蘭博基尼也是一樣的，因為主要是感動。

十五、男A：昨晚我夢到自己結婚了。男B：不錯啊，新娘子漂亮嗎？男A：唉，別提了，夢里我?guī)е粠托值苋ソ佑H，新娘子久久不開門，然后不知誰說了句“我們打麻將吧”，然后我說“走”，結果沒見著。

十六、中午我打算給男友做個飯，我：親愛的，你想吃軟一點的米飯，還是硬一點的？男友：說的你好像會做飯一樣！我就想吃熟的！我....

十七、昨晚上床前，女友挑事和我吵了一架，竟然說了狠話：“我以后不認識你！ ”這給我氣的，不認識就不認識！轉身睡覺...過了會兒，女友推醒我，說：“傻樣！不認識的人多有新鮮感?。?”我...

十八、婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人...臺下一片嘩然，新娘也驚呆了。看到這情景，新郎滿意的繼續(xù)說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友....臺下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？

十九、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月后終于把褲子穿上了，然后發(fā)現以前的褲子，穿不進去了。

二十、從銀行門口經過，就順便取了幾十萬...昨天從4S店門口，經過，就順手提了輛車，唉這生活過的...天還沒亮嗎？.