1下班路上有人賣紅提就過去看了，感覺不怎么新鮮，就問了一句“老板，我今天買了吃不完，可以放到明天嗎？”老板來了句“沒事，我這都放了一個月了，”看我的表情老板又說了句，“真的”然后我覺得老板太實誠，還是買了……

2室友買了個一米八的熊，把里面的毛掏空，然后每次早操的時候躲在里面躺床上，躲避校領(lǐng)導(dǎo)檢查，有一次他以為校領(lǐng)導(dǎo)走了，于是爬起來，萬萬沒想到他嚇壞了校領(lǐng)導(dǎo)，校領(lǐng)導(dǎo)以為布偶熊成精了。哈哈哈這位同學(xué)也是有才啊。

3和閨女玩像皮泥，女兒說媽媽你給我捏個小動物，我說好！在我試著捏了小狗小豬小鴨子都沒成功后，和女兒商量，媽媽給你捏個小蚯蚓好不好？在一旁的老公笑噴了！

4昨天下午女兒放學(xué)回家，看到她臉上有個明顯的掐痕，問她:是不是被打了？她悶頭不說話。我摸出手機就要給班主任打電話說明情況，這時她拉著我說：麻麻，別打，班主任送那小子去醫(yī)院了，還沒回來呢。

5一天下大雨，老婆同事取電瓶車的時候發(fā)現(xiàn)雨披被偷了……

第二天車上多了張小紙條，拿雨披的人寫的解釋了一下當(dāng)天雨大怕淋，就拿了，雨披質(zhì)量很好，謝謝，末尾一句話……你再買個新的吧，反正我也不還了。

那個拿雨披的，，出來我保證不打死你。

6我今天被鐵鍋燙了一下，感覺都輸了，肉粘在鍋底，都糊了，我奶奶跑出來，給我遞了一瓶醬油，讓我先涂上，說好得快，我媽過來給我一瓶芝麻油讓我涂上，說這東西止疼，我妹妹給我遞過來一袋鹽，說撒上去不容易起水泡，我直接抓一把孜然，撒上去，她們問我干嘛撒孜然，我說，味道好。

7吃飯的時候，老婆往老公碗里夾了塊肉，溫柔的說：你天天這么忙，回頭給你找個經(jīng)紀(jì)人吧？！老公頓時感動的熱淚盈眶，放下飯碗，撫摸著她臉上被歲月磨礪的皺紋，深情的說：嗯，謝謝你為了這個家多年的付出，結(jié)婚到現(xiàn)在一次也沒陪你出去走走，明天陪你逛逛八達嶺野生動物園？

8鄰居家小孩，也就三四歲的時候，喜歡耍小聰明。有天到我家來，發(fā)現(xiàn)桌子上有個飲料罐，晃晃有聲音，問我爸：叔叔，這飲料還要不要了。我爸說：不要了。他說：那我去給你倒了吧。然后到廚房，大家都在客廳聊天也沒注意。然后廚房里，突然他哇的一聲哭了，然后拿著健力寶罐出來，滿嘴的煙灰，嘴里還咬了倆煙屁股。大家全都笑趴下了。

9我有次喝醉，回到宿舍硬是拉著一個沒談過戀愛的宿友，強行教導(dǎo)他如何泡妞，一個小時后，全班都過來圍觀，第二天我發(fā)現(xiàn)我出名了……

10上午阻止兒子玩手機，結(jié)果小家伙生氣了，拿上我平時上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里?兒子氣鼓鼓地說：我去上班班賺錢!自己買個手機去！

11老實說，哪個女的發(fā)的自拍不是經(jīng)過千挑萬選反復(fù)斟酌，你看一眼，她可能已經(jīng)看過二十眼了。會存在這種“不小心”露了乳溝“不小心”曬了內(nèi)褲的事情么。你一說吧，她還挺不高興，我讓你看發(fā)型啊，我在秀包包啊，你們好猥瑣。下次都別理她試試。

12爸爸，媽媽，老公，誰跟你沒有血緣關(guān)系？

昨天去超市買東西，看到一個漂亮的收銀員小姐姐，看得我春心蕩漾，于是去撩一下。我問：爸爸，媽媽，哥哥，姐姐，老公，誰跟你沒有血緣關(guān)系？小姐姐不假思索地回答：老公！我笑著答應(yīng)：哎～小姐姐嬌嗔道：你真討厭。然后，她喊來了她男朋友，把我鼻子打出血了。嘿嘿，其實我是騙你的，我的腿也被打折了。