1.最近和幾個商界的朋友去上海參加了一個國際藝術古董拍賣會，我拍了一件清朝乾隆琺瑯有蓋熏爐，感覺挺不錯的。打算送給老婆，誰知道老婆看了卻和我說：能不能不裝B，你咋不拍個萬里長城呢？再說，你的照相技術真是不敢恭維。

2.跟女友去逛菜市，買我喜歡吃的鹵豬耳時，女友突然問老板：這豬耳朵掏干凈耳屎沒有？結果老板惱羞成怒不賣給我們了。我正要質問她，她吐吐舌頭跟我解釋錢包沒錢了，我當即夸她機智。不一會兒，她跑水果攤買了個榴蓮，說要犒勞犒勞自己的機智，這是在侮辱我的智商么？

3.一哥們遇見一穿醫(yī)生大衣的美女就裝出一副要死的樣子上前搭訕。 哥們：醫(yī)生你看我病成這樣了，還能有救嗎？ 醫(yī)生：我是一名獸醫(yī)。 哥們：沒關系！我就是一個禽獸。結果他倆在一起了……呵呵……

4.家里，我正在拖地，聽見五歲的兒子問老公：爸爸，我是從哪來的呀？老公愣了一下，想了想說：你媽媽的肚子里有間房子，爸爸在里面放了顆種子，慢慢就長成了你。兒子說：那媽媽的房子里還有人嗎？老公說：沒有了。兒子：那就把媽媽的房子租出去吧！房租可以給我買好吃的……

5.中午去吃米線，店里的米線分好幾種，普通的4元，過橋米線10元……只聽見一對小情侶在聊。男：我就搞不明白，為啥過橋米線就那么貴呢！比普通的貴6塊錢？女：不知道，可能這10塊錢里面包含過橋費吧……過橋費……

6.重感冒，去診所打吊瓶。護士應該是剛畢業(yè)的，拿針在我手背上扎了好幾次也沒成功。她緊張得滿頭大汗，我實在忍不住了，就問她：要不，我換只手給你玩……NM ，她擦了擦汗說道：謝謝你，你多來幾次，我就會了……

7.我家的土豪親戚上個月養(yǎng)了一條藏獒，剛剛聚餐時他跟我們吹噓他一個月光是養(yǎng)狗就花了好幾萬，然后我媽悄悄對我說：你現(xiàn)在應該知道我為啥養(yǎng)你了吧！ 我：為什么？媽媽：因為我養(yǎng)不起狗……

8.曹操抓了劉關張讓他們選一水果。張帶了蘋果出來，曹操說如果能把帶的水果塞進屁股里就放了他們，張嘗試了失敗被殺。關拿了三顆葡萄，塞到第三顆時，突然一笑把葡萄夾爛了又被殺。到地府閻王說：不笑就不會死了。關羽長嘆一聲說：塞到第三顆的時候看見大哥抱著個榴蓮走出來……

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9.我朋友在一個熱鬧的地方，開了家餐廳，我今天有空，準備去他店吃個飯，捧捧場！隔著老遠，就看到他店門口排起了長長的隊伍。生意這么好！我不由得加快腳步，生怕慢了沒得吃！待我進去后才發(fā)現(xiàn)，長隊的隊頭不在點餐處，而是在廁所門口……

10.昨天初戀打來電話，和她聊了一會兒，老婆鬧著要離婚，怎么解釋都不行。老婆剛翻出離婚要用的結婚證，兒子馬上抱著她的腿，哭得跟淚人似的去搶。我趁機把結婚證奪過來，翻開一看：照片換成了兒子跟他同桌小蘭的合影，名字也改了，旁邊還寫著：不要小三。

11.兒子３歲那會兒，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： 兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡！ 誰知小家伙冒了句： 媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！

12.我衣柜特別亂，剛才男朋友來我家，幫我把陽臺上晾干的衣服收起來放衣柜里，呆了好久都沒出來，我進去找他，發(fā)現(xiàn)他坐在地板上疊衣服，我的衣服像山一樣堆在他旁邊， 我說：你干嘛把我衣服都拿出來了？他都懶得看我，邊疊邊說：我一打開衣柜衣服就全部自己滾出來了，我想我大概遇到碰瓷的了……