1.屌絲在閑逛，看到富二代：你怎么跟我一樣？富二代：我和你不一樣，你是窮一個人。屌絲：你怎么和我一樣一個人逛？富二代：因為我有一個有錢好爸爸啊。屌絲：既然有好爸爸，應該有很多女孩子追求你?。「欢核齻兌己苤苯?！屌絲：直接？啥意思？富二代：做我后媽??！

2.輔導兒子做作業(yè)，其中有道題用“美麗、漂亮、可愛”造句，我告訴兒子，你可以這么寫：我的媽媽真美麗，我的媽媽真漂亮……還沒說完兒子就接過去：哦……我知道了媽媽，下面可以這么寫：媽媽的兒子真可愛！

3.最近熱播的《岳飛》，爺爺一邊看一邊感嘆：岳飛是傳奇人物，連他的后人也個個是奇才。弟弟在一旁應和說：是啊，是啊，聽說他兒子岳不群武功蓋世，然后我看到一根拐杖飛過去！

4.閨蜜倆口子有事，讓我和老公幫忙帶她三歲兒子一晚上，她兒子睡覺前一直哭，還吵著要聽催眠曲，沒辦法，我就唱歌哄著睡。過了好一會，老公過來對我說： ：老婆，我實在是受不了，你別唱了，還是讓他哭吧！

5.母親帶4歲的兒子去看病，醫(yī)生為了創(chuàng)造輕松氣氛不讓兒子緊張，他用手指刮兒子的鼻子故意問：小朋友，你的耳朵怎么長到這里來？兒子聽了先是一愣，定睛看醫(yī)生數(shù)秒后神情嚴肅地對母親說：媽媽，我們必須換一個醫(yī)生！

6.和朋友外出游山，結果被大雨困在了半山腰的寺廟里，幸虧方丈好心收留我們住宿。知道朋友嘴賤，我提醒他：你可千萬別在方丈前提什么禿子、梳子之類的詞！你放心。朋友沖我點點頭，然后對方丈說：方丈大師，您看我們都淋濕了，您這里有吹風機嗎？

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7.從前有個姑娘暗戀男神，有一天她想試探男神對自己的看法，于是就委屈地對男神撒嬌：我哥哥他總是嘲笑我不好看。男神拍拍她的肩膀溫柔安慰道：沒關系的。她含淚抬起頭，期待男神夸她其實很漂亮。只見男神微微一笑道：只要他覺得我好看就行了。

8.媽媽把戶口本放在顯眼的地方，以方便女兒偷拿去領證什么的，我能說你們這些都弱爆了嗎？我媽直接把戶口本塞我包里，并不止一次說：閨女，隨身帶好吧，萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，就直接領證去吧。別回頭你回家拿戶口本的功夫，人家后悔了。

9.我媽媽睡覺有磨牙的毛病，小時候不知道磨牙這東西，有一個晚上和爸爸媽媽一起睡的時候，半夜突然醒了，一看旁邊的爸爸不見了，然后聽到媽媽的磨牙聲，我就以為媽媽把爸爸吃掉了，哭到天亮……

10.小時候有多饞？有回去商店打完醋往回走，被一戶人家的惡狗追著咬，把褲子撕破了，主人家賠了我五毛錢。我顧不得被狗追的狼狽，掉頭又往商店跑，買了包辣條吃得津津有味，完了還意猶未盡，又路過那戶人家的時候，竟跑去問人家：你咋把狗拴起來了？

11.手機上搞了一個新功能“吹一吹”。 上廁所的時候無聊，翻看微博，就打算試試。 因為在廁所，網(wǎng)絡不穩(wěn)定，總是失敗，就只能一直吹一直吹。 正開心呢，隔壁傳來一句話：是太燙了，不好下嘴嗎？

12.昨晚，老公帶我回老家，參加發(fā)小的聚餐。到了飯店，幾個哥們都帶著媳婦等著我倆，我倆環(huán)視一看，哎瑪，這些小媳婦們，都快不認識了，有的割了雙眼皮、有的打了玻尿酸……看著她們年輕漂亮的網(wǎng)紅臉，老公非常尊重我的純天然，沖我喊道：快坐下吃飯吧，媽！