1記得小時候缺鈣，天天吃被攆碎的雞蛋殼，只記得好難吃，有過了一段時間缺鐵，我媽就讓我天天舔菜刀，現(xiàn)在想想，活這么大也是著實不易啊！

2昨天去超市買東西，服務員是個大美女 我買的有點多，服務員算了一下，一共777元，我立馬給了她1000元，她馬上找了我333元，我說這么快算出來了，她說：我上學時心算可厲害了，是數(shù)學科代表！不會錯的！本來嘛，我想把多出來的錢還給她的，但是，我聽到她那么肯定的話之后，我竟然然相信她了。這么漂亮的妹子 就是不識數(shù)。哈哈哈~

3男女相處，男人要處處讓著女人

就拿我來說，我做任何事就都讓著女朋友，比如讓她洗衣服，讓她做飯，讓她刷碗，讓她收拾屋子……

神評：你是我見過最能吹牛的樓主了～

4我在收拾衣服，看到幾件舊衣服，就往老公那里一扔開玩笑說：“這幾件不穿了，你拿去給你外面小老婆穿吧。”他看了一眼繼續(xù)玩手機：“這么難看又破她才不會穿呢。”

……老婆你聽我解釋！

5“大學是夢開始的地方么？”

神回復：“是啊，睡得特別香呢?！?/p>

6小侄女寫數(shù)學作業(yè)，問我九減去五等于幾，，我告訴她“假如說你有九個雞腿，吃掉五個，還有幾個？”幾秒鐘后，小侄女說“撐死我也要把剩下的四個全吃掉，省的被你偷吃了...”說完還使勁咽了一下口水

我……

7我媽來寢室和室友聊天，說我家閨女比較懶起不來 你們起床一定要叫她啊 然后我對頭的女生大聲說“阿姨 您放心 我叫床可厲害了!”

8一位年輕婦女在路上見到一個男孩抽煙，

她就用警告的語氣問孩子：“你爸爸知道你抽煙嗎？”

男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？”

9接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺后，又來電話了，問怎么還沒打錢。 我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？ 他聽了沉默很久，最后說，咱同行何必為難同行啊。

10剛把女友購物車里的東西全都結(jié)算完之后，女友立馬改了密碼，然后微信我說要分手！我問為什么，她竟然回答說我打的字丑……

11有一個商品推銷員去廣州出差,到北京后,由于想乘飛機前往,因怕經(jīng)理不同意報銷,便給經(jīng)理發(fā)了一封電報:"有機可乘,乘否 "經(jīng)理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘."

這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經(jīng)理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規(guī)定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經(jīng)理回電,經(jīng)理口瞪口呆.

12晚上，我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。

女兒問我：“媽媽，爸爸是你男朋友嗎？”

我告訴女兒以前是，現(xiàn)在不是。

她又問為什么？

我：“你爸爸以前是我同學，后來是我朋友，接著又成了我的男朋友，再后來，他成了媽媽

的老公，現(xiàn)在呢，就是我女兒的爸爸了?！?/p>

女兒聽后頓時張大了嘴巴，好一會兒才驚嘆道：“哎呀，爸爸媽媽，你倆的關系可真復雜！”
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