一、A：“我認識一個土豪，喝酸奶不用舔蓋那種?！盉：“切，你這算什么，我也認識一個土豪，喝酸奶只舔蓋那種。（問：哪種才是真土豪？）

二、很久以前，有人跟我說：我養(yǎng)你?。∥倚帕?，差點就被餓死了。現(xiàn)在有人告訴我：你明明可以靠顏值吃飯，為啥非得把自己搞得那么狼狽！我又信了，這下真的要被餓死了……

三、每次女孩子生氣，她都不是真的生氣。她只是單純地想任性一下，讓你哄哄。你要是不哄，她就真生氣了。但是你哄著哄著，她就真認為是你錯了。（愛，如此單純如此不講道理）

四、媽：“下次出去玩說一聲，是不是把你打疼了？是不是很恨你爸？”兒子惡狠狠地回到：“很疼，但是我不怪我爸。要不是當時有人喊“給我打”，我爸也不至于打我！”

五、雨越下越大，我躲在屋檐下無助的看著大雨。這時一女孩跟我說：“帥哥要傘嗎？”我感激看著他道：“謝謝你?！彼χf：“帥哥不客氣，十塊錢一把。”

六、一直不明白古人為什么把老婆叫做“大房”“二房”“三房”。直到我相親的時候，對方要求必須有房，我終于明白了。古人誠不欺我也……

七、有個女孩蹲在一家餐廳門口痛哭。我走到她的旁邊，背對著她，點起了一根煙，沒有說話。路人看見了都對我兩指指點點，還以為我要甩了她。唉，原來有女朋友的感覺如此爽！

八、老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！

九、其實做網(wǎng)店也挺不容易的，尤其是家里有女朋友的。這不，今天收到一朋友可憐兮兮的信息：“快來買吧，再不買，我媳婦就給造完了！”

十、跟女朋友還有她閨蜜一起吃飯，她是這么介紹我的：素質教育的漏網(wǎng)之魚，晚睡協(xié)會常任理事，國家一級抬杠運動員，曾獲貧困大賽一等獎！我欲哭無淚啊……

十一、女生給我的感覺就是，剛認識的時候的那個樣子，真的是不食人間煙火。熟了之后發(fā)現(xiàn)，我嘞個去，這個人是要把人間吃掉??！

十二、我媽生了倆女兒，我相貌平平，我妹卻貌如花，問我媽：咋這么不公平？我媽答道：實驗品，沒啥經(jīng)驗，質量多少差點。

十三、和女友在動物園玩，女友看老虎時不小心掉下去了，當時場面別提有多恐怖了，只聽見咚的一聲，三只老虎全部躲回洞里瑟瑟發(fā)抖。

十四、兩名劫匪準備打劫一輛旅游大巴，剛上車兩人就看到導游揮舞著刀對游客們說：你們今天不花個萬把來塊錢，那就統(tǒng)統(tǒng)不能走，你們兩個也一樣！

十五、其實我感覺，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不會，而是一個五音不全的人什么歌都會！而且表現(xiàn)欲還賊強，簡直驚悚！
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十六、小紅：“你試過強吻的滋味沒有？”小明：“試過，臉還紅了兩天”小紅：“都敢強吻了還害羞臉紅？”小明：“被扇的。”

十七、我們有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。

十八、下班坐電梯上樓。一個六七歲的小男孩問我?guī)c了！我用幽幽的聲音說道：你能看見我？男孩滿臉呆萌的說道：姐姐你那么胖誰看不見??！我：……

十九、人為什么要讀書深造？因為讀了書，當你失戀時，你會說：“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閑變卻故人心，確道故人心易變。”而沒讀書，你會說：“難受，好想哭！”

二十、據(jù)說這是你小時候經(jīng)常跟同桌干的事：指著課本丑的圖片對同桌說，看，這是你。然后同桌就翻遍整本書找比這個更丑的圖片說，看，這是你！