一、律師對老婆說：“客戶說他沒錢了，我也沒法繼續(xù)幫他上訴了?！?過了幾天，律師告訴他老婆：“我發(fā)現(xiàn)了一些新東西，所以要幫客戶再次上訴?！?老婆：“發(fā)現(xiàn)了一些新證據(jù)嗎？” 律師：“不，我發(fā)現(xiàn)客戶的銀行賬戶還有五萬元?！?/span>

二、微信里：我通過了你的好友驗證請求，現(xiàn)在我們可以開始對話啦。“你好，這里是大連**403醫(yī)院，我是男科王醫(yī)生，有什么可以幫助你的嗎？”“有有有！”“你請講！ ”“朋友圈里幫我點下贊?！?/span>

三、國王得到一盞神燈，許愿說：“我要許多像魔戒一樣的飾品，給我的子民戴上，然后他們就再也不敢造反，并永遠忠誠于我！但魔戒只有九個，我需要可以量產(chǎn)的??！ ”燈神點了點頭，給了他一塊表，國王問：“這是什么？”燈神：“這叫水表?！?/span>

四、你一打招呼人家就要洗澡了，你一問這么晚還不困人家就快睡了，你一約吃飯人家就要減肥，你一打電話人家就在開會。都說姑娘會因為一個男人而想讓自己變得更優(yōu)秀，那那個人絕對就是你??！

五、羊和獅子先后走進餐廳。老板問羊：“您想吃點啥？”羊說：“一份青草套餐，謝謝?！崩习逵謫柂{子：“您想吃點啥？”獅子說：“不用，謝謝?！崩习宕_認道：“真不需要？”獅子不耐煩地吼道：“不需要，我在等那只羊吃飽呢！ ”

六、去女友家玩，發(fā)現(xiàn)茶幾上有個筆記本，就拿起來看了看。 只見第1頁上寫著“吃了個蛋糕”，第2頁上寫著“吃了個冰激凌”，第3頁上寫著“吃了個漢堡”。。。看到這里，我忍不住對夸道：“你還把吃的什么都記下來？日子過得

七、要多珍惜身邊的朋友，錢沒了還可以再賺，朋友沒了，錢就不用還了。

八、男：我們分手吧！女：為什么？男：你給不了我想要的。女：你想要什么？男：荒古遺塵太刀。

九、長這么大，沒學(xué)到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。

十、如果遇見你需要花光我所有的運氣，麻煩你離我遠點！我要留著我的運氣賺錢，謝謝！

十一、富人有三種，一種靠拼搏賺錢，一種靠知識賺錢，一種靠關(guān)系賺錢。而我，就是傳說中的第四種富人，靠入睡后大腦皮層未完全抑制賺錢。

十二、蝦開車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍，蝦看了看龍好像挺面熟的于是問道：“hi，你龍吧？”龍看了看蝦也問道：“你蝦吧？”后來他們打起來了。

十三、小舅子來我家喝酒，媳婦給我們做菜，期間跟小舅子吹牛，我：我這媳婦就是漂亮，都倆孩子的媽了，走路還跟跳舞似的。媳婦聽見了顛顛跑過來問：那你說我這是啥舞??？小舅子：這還用問？！一眼就能看出來！地地道道的二百舞！我....媳婦你冷靜點把刀先放下！

十四、晚上和朋友去燒烤攤喝酒，這時隔壁來了一對小情侶，女的說：點個烤熱狗，以形補形，男孩害羞的點了點頭。那一刻我和朋友產(chǎn)生了認識以來從未有過的默契，他倒掉了烤金針菇，我大聲的喊：老板，烤兩個茄子，大點的。

十五、長得漂亮的人，即使犯了錯，別人也很容易原諒。長得丑的人，光長相別人就不能原諒，更別提犯不犯錯了。

十六、“你說拖延癥晚期癥狀是什么？”“拖延癥怎么可能會進化到晚期？”

十七、你說金錢買不來時間？網(wǎng)管，加兩塊錢！你說金錢買不來知識？老師，這是我的學(xué)費！你說金錢買不來愛情？丈母娘，這是我禮金！你說金錢買不來健康？大夫，這是我的藥費！

十八、賊甲：“今夜伸手不見五指，走，咱們?nèi)ジ梢黄薄辟\乙：“我喜歡在滿天星的夜晚動手?！辟\甲：“你好特別”賊乙：“不瞞你說，我外號星光大盜?！辟\甲一下將賊乙撲倒。賊乙大驚：“你想干啥？”賊甲興奮道：“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盜。”