1我曾經養(yǎng)過一條狗，起名“哈哈”。一天狗走失。我一著急，滿小區(qū)拼命的：哈哈 哈哈 哈哈哈哈哈……回頭率老高了……

2婚宴上，新郎問司儀：“多少錢主持一場婚禮？”

司儀：“500元起步，看新娘長相，越漂亮越要錢”。

新郎遞給司儀十元錢。

司儀愣了半天，回頭瞟了一眼新娘，然后找了新郎九元。

3閨蜜相親認識了一個做獸醫(yī)的，準備去他店里看看，要好好打扮一下。我說：“他哪里都是些貓貓狗狗，你帶點吃的，賄賂貓貓狗狗就好啦。”她相信了我，結果哭著回來，我問她怎么了，她說：“我?guī)е鴥纱鼘櫸镲灨傻搅说昀铮瓉硭亲鏊廊艘路?，我就在那種環(huán)境下，看著他吃完了我給寵物買的餅干……”唉！此壽衣非彼獸醫(yī)啊……

4同學，市一醫(yī)院怎么走。

看到后面的高架沒？沿著一直走就可以了。

可那高架看來沒修好，是斷的啊！

對的，從斷的地方掉下去，就會有人送你去市一醫(yī)院了。

5媳婦因為兒子犯錯誤，狠狠的罵了一頓他，沒想到孩子邊抽泣邊說：我以后娶媳婦，一定不會娶你那么兇的老婆！媳婦冷冷一笑：那可不一定，說不定就是我這么兇的！兒子大吼：不會的，我一定先看看她兇不兇再決定娶不娶！媳婦接著說：你不娶你怎么知道媳婦兇不兇，你以為你爸爸怎么娶得我，他也是結婚后才知道我的真面目！兒子愣了一下然后就哇哇的哭，完全止不住了，我深有同感，這是對人生失去了希望?。?/p>

6小侄子今年三歲了，可他只會數(shù)兩個數(shù)。他老爸為了讓他學會三，給他三個葡萄粒，小侄子非常想吃葡萄，可不會數(shù)數(shù)，于是迅速拿了一粒葡萄放到嘴里，指著剩下的葡萄對爸爸說：“是兩個！

7單位女同事被蚊子咬了一個大包，只見她手一揮，蚊子被牢牢的握在手心。

一男同事開玩笑道：“別弄死它，讓它再咬你兩口，可以豐胸呢”。

女同事一聽，一把拉下他的褲拉鏈，然后把蚊子放進去，說：“我豐完胸了，現(xiàn)在輪到你壯陽了”。

8有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……

一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

9我有個習慣，就是每次買衣服，都要買兩套一樣的。

所以經常有人問我：“你怎么老是穿一樣的衣服??？”

我告訴他們我買了兩套一樣的。

見他們疑惑，我就又解釋道：“我是個不追求衣著的人，看重事業(yè)！”

事實上，哥是個大胖子，太難找合身的衣服了，能不多買一套嗎？

10新上任的領導有點抽瘋，就算遲到五分鐘也逃不過去，非得當著全辦公室的人對他深鞠躬，誠懇的說：“對不起，我來晚了”。某日，憤怒的大家約好一起遲到了五分鐘，然后統(tǒng)一著裝黑衣服，一臉凝重，在公司門口給等待的領導一鞠躬，然后說："領導，對不起，我們來晚了”。

11爸爸跟鄰居劉叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上劉叔掉進路邊的溝里了，溝不深，卻不好爬。爸爸無奈回朋友家叫人。等他們回到溝邊，發(fā)現(xiàn)王叔已經睡著了，身上還壓著塊磚頭。朋友很吃驚地問我爸：“你是怕他跑了嗎？”