1.外甥讀幼兒園時，我經(jīng)常抱著他到處去玩。現(xiàn)在他小學(xué)三年級了不讓我抱，我問他為什么？他說：我現(xiàn)在見的女孩子多了，開始有審美觀了……NM，自己外甥都開始嫌棄我了。

2.早上去逛古董市場，一個大姐神神秘秘拿個紅布包的青銅器給我看，說祖上傳下來的，急用錢才賣掉……我指著隔壁攤位一個一摸一樣的東西問：大姐，你倆祖上一家的？大姐害羞一笑：不好意思啊，進貨進重樣了……

3.小時候家里養(yǎng)雞，老媽說養(yǎng)肥了殺了燉肉，兔子養(yǎng)肥了殺了吃，養(yǎng)豬養(yǎng)肥了過年宰，有一年過年，我媽捏著我的臉說肥嘟嘟的，我當時就跪了，一把鼻涕一把淚的說：我經(jīng)常不洗腳，早上還不洗臉，臭死了不好吃啊！可是我媽壞笑著說那等晚上洗干凈的，不是和你們吹，晚上洗澡我媽我姐倆人也沒能把我按在澡盆里，求生欲太強了……

4.今天有事，讓婆婆帶我家四歲的女兒去游泳館玩水，忙完我過去接她們。接她們的時候，聽到婆婆一個勁地嘟囔：唉！早知道帶個搓澡巾了，泡透以后好搓得很……媽，你該慶幸你沒帶搓澡巾，不然你會被保安轟出來的？

5.店里老鼠猖狂，想盡了辦法都沒有用，煩惱透頂……瀏覽到網(wǎng)上的超聲波滅鼠器效果特別好，花高價果斷的買了一個，插好電放在貨架上面，店里還是不安靜，剛才爬上去看看，滅鼠器上拉了一堆的老鼠屎，老鼠屎……同事嘲笑道：兄弟，你確定買的不是親鼠器……

6.昨天下午和爸媽大吵了一架后，晚飯自己悶聲在廚房里做，做好了沒心情吃就去睡覺了。爸媽下班回來看到飯桌上的飯菜一口都沒動，然后在那嘀咕到：這孩子不會下午跟咱倆吵架受了委屈想毒死咱們吧，你看他一口都沒吃呢？說完就出去下館子了……

7.有對夫妻結(jié)婚幾年了一直沒要孩子，其婆婆就不樂意了，拐著彎說：養(yǎng)個老母雞這么多年也都該下蛋了！”沒多久兒媳就懷孕了，是雙胞胎。沒過兩年兒媳又懷孕了，一檢查又是個雙胞胎最后沒舍得墮就又生了下來。 這下好了，婆婆在家?guī)膫€孩子整天抱怨這累那累的，兒媳就說了：這就累啦？別人老母雞都是帶十幾個的……

8.公司招聘新工人，小李前來應(yīng)聘。招辦主任：想到我們公司來工作，必須肯吃苦，你能吃苦嗎？小李：我絕對能吃苦。招辦主任：你都能吃怎樣的苦？小李：蘆筍、茴香、萵苣葉我一頓飯可以吃三大碗，苦瓜我一口氣吃五根都不成問題，就是黃連我都能喝一大碗，怎么樣？招辦主任：臥cao……

9.某地方報社聯(lián)合某知名中醫(yī)來社區(qū)免費義診，且一上午只限50人。消息傳出，大家紛紛躍躍欲試，義診時間未到社區(qū)門口就拉起了小隊伍……但是，免費義診您帶藥銷售且不說，詢問懷孕近五個月的小媳婦兒*經(jīng)是否正常是什么個意思……

10.初中時，夏天放暑假的第一天，就因為爬樹，把左手摔骨折，沒兩天又因為單手騎自行車，把右手也摔骨折了，兩只手都打上了石膏。好處是不用寫暑假作業(yè)了，壞處是，父母要上班，不能隨時照顧，上廁所不方便，沒辦法，我媽只能把我短褲的褲襠剪開！我人生中，15歲了，我再次穿上了……開襠褲……

11.剛才接到了一個電話，說我信用卡在境外消費80萬，我當時就蒙圈了，我急切的問，能確定是我的信用卡嗎，對方準確的爆出了我的身份證號和銀行卡號，我愣了幾秒鐘，我跟他說：大哥，能截個圖給我嗎，我想裝個B！

12.小侄在外面玩耍，回來的時候發(fā)現(xiàn)戴手腕上的電話手表不見了，小侄陰著臉撇著嘴眼淚汪汪的，嫂子正要熊他！沒想到這熊孩子突然又大笑了：姑姑，幸虧你還沒嫁出去，不然我找誰再買個電話手表……這真是我的親侄子??！