1跟老婆逛完商場準備回家。坐電梯下樓的時候，電梯里不知道誰放屁了。于是我就問老婆：老婆你是不是放屁了，電梯里的人都看著我老婆.我老婆：你咋不說你嘴臭呢，一天閑得慌，給我gun……回到家，好幾天都不理我！

2你若成功了，放屁都有道理，你若失敗了，再有道理都是放屁。你若成功了，吃青菜那叫養(yǎng)生；你若失敗了，吃青菜則叫寒酸。

3五歲的兒子神氣地讓我看他手上的毛毛蟲。 我一見就害怕，又不能讓兒子看出來，就以輕松的口氣說：“快把它弄到外面去，它媽媽一定在找它呢?！?兒子轉(zhuǎn)身離去。 可誰知他一會兒又回來了，手上爬著兩條毛毛蟲：“媽媽，我把它的媽媽也接來了！”

4堵車，想上廁所，看著前后左右都是車，突然想起了后面有件水，于是我下車拿了瓶水，喝了，接著回到車上利用了一下瓶子，沒過一會又急了，我又去拿了瓶水喝……如此反復多次后，旁邊的車窗搖下來了，大哥對我豎起大拇指道：兄弟好腎，看你喝的我都尿急了！

5出租車收音機里在講一條愛心人士救助貓的新聞，記者采訪了其中一個阿姨，阿姨說她領養(yǎng)了60只，家里放不下，希望有其他的愛貓人士來領養(yǎng)一些回去，放在開水里燙一下，再放些鹽上火蒸15分鐘，一碗香噴噴……聽到這里我呆了，后來才意識到是司機中間換了臺。

6昨晚和男朋友打電話，不知怎么突然斷了，過了會兒，這貨給我打回來，我還沒開口，他就說:“你能不能減肥，你自己說說這個月都第幾次了一笑就碰到掛機鍵？”，這種二貨男友還能要不？

7出門出門上班，看到一大爺摔倒了 過去問大爺我余額0.47 ，能扶你起來不 ？大爺往旁邊挪了挪 ，說孩子快一起躺下。

8甲：俺覺著有一句最騙人的心靈雞湯！乙：哪句？甲：最窮不過討飯，不死總會出頭！乙：怎么就騙人了？甲：現(xiàn)在有幾個討飯的是真正的窮人？乙：不死總會出頭呢？甲：出不出頭取決于你熬不熬得住！乙：此話怎講？甲：出頭了是因為你沒死；沒出頭是因為你死了！乙：哇哦！這也太有道理了！

9課堂上老師正在教"戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢”這個成語。 老師：小明，你來念下這個成語。 小明：戰(zhàn)戰(zhàn)克克。 老師：小華，小明念得對嗎？ 小華：不對！ 老師暗喜：那你說應該怎么念呢？ 小華：戰(zhàn)戰(zhàn)克克克克！

10媳婦懷孕四個月，床上聊天。

媳婦兒說我得對她好點，因為她有人質(zhì)在她手里。

我說：“你能怎么著他。”

媳婦說：“我有屁不放，憋著，臭他…臭他…”

太狠了吧！

11晚上去上了個廁所，回來一看，電腦被老婆搶了，我感嘆道：真是人走江山失，狗來占位置。結(jié)果我那彪悍的媳婦用行動告訴我，飯可以亂吃，話不可以亂說……臉現(xiàn)在還是火辣辣的疼……都被扇腫了！

12一個人在家，洗完澡后穿著內(nèi)內(nèi)一邊玩手機一邊吃核桃， 家里沒夾子用牙咬開的， 有一粒怎么也咬不開， 突然靈機一動：可以用門夾開啊，屋里的木門怕不結(jié)實， 只有防盜門是鐵的，于是跑到門外，把核桃塞門縫里， 用力一拉門，哈！核桃全碎了，門卻關上了，于是我穿著內(nèi)衣褲站在樓道里！

13偶遇初戀男友，他說：分手后，聽說你到處跟人說我死了！

遇到初戀男友帶他兒子，由于好多年沒見面了，也沒有什么話題，氣氛一度非常尷尬，于是他率先打破尷尬說：“分手后，聽說你到處跟人說我死了！?！?/p>