一、排隊，前面?zhèn)€MM不小心踩了我的腳， 我不禁后退一步，卻踩了后面妹子的腳，她在玩手機。 只聽前面的妹子說：“對不起?！焙竺鎽骸皼]關系。"

二、無聊中，給小姨子發(fā)了一個心理測試題：“假如我們兩個人流落到荒島，你會做些什么？”她的回答很嚇人，說要截屏告訴她姐！

三、暗戀三年的女神終于注意我了，女神：你見到我時會臉紅嗎 ？我：不，我臉會白。女神：流氓！

四、“以后別再問我是不是單身狗，我們神仙跟凡人談戀愛是觸犯天條的！”“我去，現(xiàn)在單身狗還能進化成哮天犬?。俊?/span>

五、今天百無聊賴，把老婆打了一頓，她似乎有點失去理智，拿起一瓶農(nóng)藥對我說：“你敢再打我，我就不喝了。”我竟不敢下手。

六、跟男朋友一塊吃飯， ，他問我情人節(jié)有什么安排？我說:上班，下班，回家，吃飯睡覺！男友一臉懵逼的看著我說:那我呢？我去，我都忘了我是有男朋友的人。

七、今天一早，女友問我“你覺著我長這樣兒是不是應該去整整容了？”當時我也沒想太多，九直接回到“我覺著可以直接人道毀滅了?！?....我們的戀情還有救么，在線等，挺急的....

八、“做我女朋友吧！”“對不起…”“為什么？”“都說漂亮的女人是紅顏禍水，你是個好人，我不想害你?！?/span>

九、剛從樓下聽兩口子打架。女的說：我真懶得罵你，你小我十六輩男的說：這是哪的話？女的說：你積了八輩子德才娶到我啊。 “靠！那也才八輩?。　薄拔业沽税溯呑友辜藿o你”

十、我曾碰到過一個好女孩：那次我約她在高檔餐廳吃飯，我往那一坐就摸著兜里的錢擔心夠不夠。然后我就發(fā)現(xiàn)這個女孩真的善解人意——她沒來。

十一、夜晚，我在公園里散步，一個女孩與我擦肩而過。我問她：“你叫什么名字？”她說：“關你屁事?！薄耙残?，”我說，“反正再過一兩天，報紙就會告訴我你的名字了?！?span id="42apgqr" class="bjh-br">

十二、你知道當喜歡一個人時會有一種酥麻的感覺嗎？這種感覺是因為智商離開了。

十三、A：有沒有那種特別土味的撩妹問答，快給我呈上來沒！B：我說一個，我想在你那買一塊地。B：買什么地？A：買你的死心塌地...

十四、男朋友平時開車猛，可只要我在他車上，他總是小心翼翼的，不敢開太快。我幸福的對他說：沒想到你這么在乎我。他看了看我說：你在車上，我不敢開太快，慣性太大，怕剎不住車 。

十五、女人們都說我丑，直到她們知道我有多少身家。她們會說我又丑又窮。

十六、甲：“愛情是什么？”乙：“愛情就是照亮生命的燈。”甲：“婚姻又是什么？”　　乙：“婚姻，就是付給這盞燈的電費。”

十七、老師：大家要向小明學習，錄下老師的課，回家晚上方便復習。小明：不是，我最近失眠，一聽您講的課，我就很快睡著了……

十八、妻子叫門，丈夫：請輸入用戶名跟密碼，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密碼錯誤，妻子：你欠扁？丈夫：密碼正確，登陸成功。

十九、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！

二十、某天，在地鐵上，一男兇狠狠地甩給女友一句話：我們分手！女：分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適？男：性別不合適。