1臨近高考，老媽怕我上網(wǎng)，把電腦設(shè)上了密碼。

昨天想上會網(wǎng)放松一下。

我：“老媽，密碼是多少？”

老媽：“兒子就玩半小時?！?/p>

我：“好的，密碼多少？”

老媽：“我給你說了，兒子就玩半小時呀！”

我：“你沒說?。　?/p>

老媽：“你這智商，還上什么網(wǎng)?！?/p>

誰能告訴我密碼多少？????

2昨天老姐結(jié)婚，姐夫海歸一枚。好多同學也是海歸。我們飯桌上都在討論海外留學如何如何，就這時悶頭狂吃的表弟突然抬頭，驚天動地的說：“昨天晚上看新聞，有個六百多斤的大海龜，吃塑料袋噎死了！”說完又低頭狂吃……全場冷了有木有。

3一天坐公交，我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？

師傅說：可以。美女親了司機一口就坐下了。

后面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說：我也沒帶錢。

司機師傅都嚇哭了說：剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢……

4我媽懷疑狗最近這么反常是抑郁了，大清早的一點都不活潑，玩具不亂啃了，溜達也不出門了，就連破壞都不搞了！非要預約個醫(yī)生去瞅瞅。第二天去了檢查一通，趕緊詢問情況，醫(yī)生：“約的九點為什么十一點才來？”老媽：“太冷了起不來床！”醫(yī)生：“狗也是?！?/p>

5一次與幾個朋友去吃飯。

大廳座無虛席，被服務生領(lǐng)到一包間。

準備點菜時，她大聲說：“這里最低消費兩千元！”

大家一愣，此時，一朋友問：“家常豆腐多少一盤？”
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服務員：“18元?！?/p>

朋友：“好，就來120盤！”

服務生出去。不一會兒飯店經(jīng)理進來。

笑嘻嘻地說：“各位隨意，花多少錢都行，沒有限制！”??

6宿舍哥們兒的事，話說他上大學用的手機是長老級的，一直想換。無奈就是壞不了，終于有一天狠狠心，打完球扔那沒拿。第二天給他爸打電話說手機丟了，得再買一個，然后就聽見他爸高興地說:“你們學校的同學撿到了，在電話簿里找到我打了過來，大學生素質(zhì)就是高啊！”就是高啊……高??！

7小學時學到圓周率，老師教到十位左右，我自認為背的很好，能背到小數(shù)點三十位。

有天老師提問讓背圓周率，我美滋滋的舉手，還加了一句：我能背到30位。

3.14159265358979，忘了，我又接上了我爸的手機號，我媽的手機號，我家的電話號，我的QQ號，背的實在沒得說了，教室里響起了熱烈的掌聲。我自己差點都信了。

8酒足飯飽后，跟伙伴一起去洗腳，脫了衣服剛躺下，女技師就捂著臉說：你那個……我低頭看向自己的褲襠，啥也沒有啊，再看那個女技師，支支吾吾的說道：大哥，你這太味了……我新來的，不好意思……

9女兒：爸爸，我長大了會不會很漂亮！

爸爸：會的！

女兒：那就好！

爸爸：咋了？這么小就打算謀劃未來了嗎？

女兒：那到不是，我怕將來和媽媽長得一樣，一個月買個化妝品就要好幾千，到時候連自己的孩子都撫養(yǎng)不起！

爸爸......

10男：老板，你這兒洗澡多少錢？

店老板：男浴池10元，女浴池100元。

男：你搶錢啊...…

店老板：你想去男浴池還是女浴池？

男：……果斷交了100塊。

進去女浴池一看，全是男的。

浴池里的兄弟：……我去，又來一男的！

11老婆，我想死你了，對了，你叫啥名字來著？

我們那里流行相親結(jié)婚。一哥們相親五天就閃婚，剛好公司有事出差一個月，回來見到老婆那個激動啊，見面第一句就是：老婆，我想死你了，對了，你叫啥名字來著？