1別人女友都會這樣問男朋友：“要是你媽不喜歡我怎么辦？”可是我那二貨女友是這樣問我的：“要是你爸喜歡上我怎么辦？”

2女友去稱體重，剛站上去，體重秤就飆升到了130斤，女朋友生氣地看著我說："你別動我！"我說："我沒使壞?。?女朋友："你離我遠(yuǎn)點！"我："我已經(jīng)離你很遠(yuǎn)了。"女友回頭一看，吼道："把你的影子也挪遠(yuǎn)點……"

3電梯里，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎？”大叔笑著說：“吃了?！薄俺粤松堆?？”“就啃了兩個饅頭?！蔽倚χc了點頭：“大叔要注意營養(yǎng)均衡。轉(zhuǎn)身又問身邊的哥們：“大哥你呢？”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧？”

4親戚家的熊孩子來我家，往我的鋼琴倒了一桶水，當(dāng)時立馬壞了，說是洗鋼琴，我生氣罵了他一句，他媽媽說我事多，不懂得愛護(hù)小孩，還罵了我一頓，他們走時，我把熊孩子叫過來給了個紅包說：“這是洗鋼琴的獎勵，記住越大的鋼琴報酬越多，不能告訴你媽媽，否則她會沒收！”一個月后，這孩子在商場把可樂澆在了一臺68萬的鋼琴上。

5媽媽新剪了個蘑菇頭，回到家問兒子：“寶貝，媽媽的新發(fā)型怎么樣？”兒子說：“看起來很好吃的樣子！”

媽媽一陣欣喜，忙問：“你為什么會覺得好吃呢？”

兒子說：“難看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！”

6昨天上班和我一個女同事開個玩笑，我拿起了她的手機(jī)，裝腔作勢地給她爸媽打了個電話說：“大娘，你女兒在我手上，馬上給我15萬我就放了她！”電話那頭她媽媽的聲音有些慌亂：“小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下?！币环昼?，她爸媽電話回了過來，只聽她媽媽說：“小伙子，聽你聲音挺好聽的，人估計也不丑吧，我女兒你也別放了，我和她爸再給你30萬，馬上打給你，我們湊湊也就這么多了，你看可行？”

7一男士到書店買書。

問：《幸福的婚姻生活》在哪里？

店員：該書屬幻想類小說，在第一排。

男士：《夫妻相處之道》呢？

店員：該書屬于武打小說，在第二排。

男士：《理財，購房要義》？

店員：那是妄想綜合癥，屬于精神類，在第八排。

男士：《男人應(yīng)該是一家之主》？

店主：這里不賣童話書！

8半夜里，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：“剛才我做夢撿到了一個裝有五千元的提包！”妻子“唔”了一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什么哭，妻子說：“我夢見你撿的那個提包被人偷走了?！?/p>

9老爸在女兒心目中的地位是不可替代的，我的女兒特別尊重我，每次出門之前，她都會來征求我的意見：“老爸，看我穿這套衣服怎么樣？”

如果我說：“嗯，不錯。”她就會立馬換一套。

如果我說：“不能穿成這樣出去?！彼鐾染团芰恕?/p>

10我問：要是那天我出軌了你會怎么樣？

老婆迷茫了一下。突然很興奮的說：你最好找個不在她身上花錢的，讓她給你身上花錢。這樣我每個月就不用給你錢了。

我只想說：老婆，你太看的起你老公了。

11根據(jù)我多年的養(yǎng)魚經(jīng)驗，養(yǎng)魚一定要勤快，要么一周換一次水，要么兩周換一次魚。

12一個二貨到超市購物，結(jié)賬的時候大喊：“大姐，結(jié)賬。” 那大姐噗呲一下笑了，指著旁邊一個二十出頭的美女說：“我女兒都這么大了，您該叫我什么呢？” 二貨毫不猶豫答日：“媽！”

13記得我十六七歲的時候，喝多了回家，剛進(jìn)門正好看見我爸在客廳的沙發(fā)上看電視，我就腦子一抽的說：爸，你看在我叫你這么多年爸的份上，你也叫我聲爸吧！記得當(dāng)時我好懸，差點被我爸揍個半死。