一、同桌和前桌上課一直互相傳紙條，結(jié)果老是被老師發(fā)現(xiàn)。有一天。他們又傳紙條，被老師發(fā)現(xiàn)了。老師過去拿了他們傳的紙，一看，那上面寫著：“看到這張紙的人是腦殘。”

二、和媳婦吵架了，想買條項鏈，給她個驚喜求她原諒，但我又不知道媳婦戴多大的，于是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了……

三、“紫薇！紫薇！你看見我的紫薇了嗎？”“你的嘴不長在你臉上的嗎？”

四、晚上從幼兒園接孩子回家，路上孩子對爸爸說：“爸爸，我累了?！卑职志驼f：“咱們數(shù)數(shù)，數(shù)到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高興答應(yīng)了。然后爸爸大聲說：“預(yù)備——齊步走！一二一，一二一，一二一……”然后他倆就一路走回家了。

五、去旅行，看雕像岳母刺字。有個中年男的說：“也就是岳母干的出來，親媽不能干這事!!”一圈游客安靜了……

六、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的時候我都會突然把手塞進去，然后看它一臉驚訝的表情，直到今天我打哈欠的時候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……

七、女：在嗎？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一個我喜歡的人聊天。男：那你們慢慢聊，我下了。女：……

八、男朋友緊緊的抱住我說道：“三個月了，你對我進行了各種考驗，我們是不是可以……”我慢慢地把他的手松開，淡定的說道：“今天是最后的考驗，你等一下，我先洗個臉……”

九、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了……

十、聰明的妖怪錄下了唐僧的緊箍咒。

十一、剛剛路邊看到一個穿校服的女學(xué)生，居然在抽煙，心里想著這么小就抽煙，多不好，腦海里醞釀了好多富有正義的措辭，然后走了過去，說：“同學(xué)，你好！”她“嗯？”了一聲，然后瞪著我！我頓時有點小慌，說了句：“能不能……借個火……”

十二、服務(wù)員：“請問我有什么可以幫您的嗎”“有啊，你能幫我付錢嗎？”

十三、“老公，你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點吧?！薄皭垡粋€人是不需要理由的！”“那說說我的缺點吧?！薄皯斜筐拑窗謭A……”

十四、法官問：你為什么印**？罪犯說：因為真鈔我不會印。

十五、一哥們的媳婦在醫(yī)院生孩子，他在門外焦急等待，一個小時之后，護士出來高興地對他說：“XXX，恭喜你，生的是個爸爸，你要當兒子了！”我那哥們當時就興奮地大叫：“哈哈哈，我終于當兒子啦!!!”

十六、小明女友問他：“我和你媽掉到河里你先救誰？”小明說：“傻瓜，當然先救你呀！”“為什么？”“你想，把你救上來水位不就降低了嗎，我媽也得救了?！?/span>

十七、又回到熟悉的教室，撫摸著曾經(jīng)的課桌，看到熟悉的老師，做著熟悉的卷子……我就知道我又留級了。

十八、上課玩手機的確會導(dǎo)致成績下降，這點我深有體會。尤其是最近一個學(xué)期，由于總是上課玩手機，都沒怎么給他們講課。

十九、當別人說“你好娘”的時候，你可以說“你好兒子”。

二十、剛在店里吃早餐，看到了一幕。一只老鼠在路邊翻著垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花貓，使勁向老鼠扔去。貓和老鼠都愣住了，對視了不到一秒，各自扭頭就跑……