一、世界上最遠的距離，不是生與死，而是開學(xué)后，你認(rèn)不出長胖的我！

二、戀愛時，我爸一直不同意我跟老公的戀情，直到老公第一次進門拜訪，脫了鞋子……我爸憋了口氣說：小伙子，就沖這個味跟我閨女是一樣的，人你領(lǐng)走吧！

三、別抱怨自己活得太累過得太苦。像我，以前什么也不是，現(xiàn)在不同了，連身價千萬的老板看到我都主動打招呼：“喂，服務(wù)員，過來一下”！

四、養(yǎng)了一條魚死了，不想土葬，我想火葬，誰知道這玩意越烤越香，然后我買了瓶啤酒！

五、女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布加迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當(dāng)然，還有天貓。

六、聽說休息不規(guī)律，對身體危害很大，嚇得我天天熬夜，熬得很有規(guī)律。

七、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什么？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的?！?span id="zfr9p1y" class="bjh-br">

八、上個星期患病住院輸液，玩手機游戲時間過得飛快，一抬頭看到瓶子見底了，頓時慌神了就喊道：“服務(wù)員，滿上！”

九、都說女生是水做的，溫柔，不會亂發(fā)脾氣，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧著，不能晃，不能亂掰，不然容易炸。

十、帶女兒去打針，她爬凳子上對護士說：“姐姐，姐姐你輕點，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶?！?span id="2l7shye" class="bjh-br">

十一、有些女人穿**，顯得身材好；還有一些女人穿**，顯得**質(zhì)量好。

十二、飯局的三大悲?。合胝埖娜藳]來，來的人都和你無關(guān)，結(jié)賬的時候只剩下你一個清醒的。

十三、晚上陪老婆壓馬路，路上撿到5塊錢，老婆說撿來的錢必須花了，不然會帶來不好的運氣，我就半信半疑，結(jié)果她拉著我進超市買了2百多的零食。

十四、你聽過最傷心，立馬掉頭回家的一句話是什么？我方水晶正在被攻擊。

十五、本來想買件羽絨服，但是要3000多，后來仔細(xì)衡量了一下，感冒藥也就幾十塊錢，還是買感冒藥劃算。

十六、大家都說我單身，真是搞笑，大家不都一樣么，誰能有雙身？就連哪吒三頭六臂也只是一個身子！

十七、跟朋友去吃披薩，服務(wù)員問：“切8塊，還是16塊？”朋友說：“切8塊吧，切16塊我倆吃不完。”

十八、一天，和爸爸在看電視，我對爸爸說：“爸，你口味真重，找了個我媽那樣的?！卑职挚戳丝次艺f：“這算什么呀，我上輩子口味更重！”

十九、看你的背影，本以為你能迷死千軍萬馬，你一轉(zhuǎn)身，我真的低估你了，你完全有實力嚇?biāo)腊偃f雄師。

二十、肚子餓，下樓買點吃的，對著老板就喊：來包籠子。老板估計也沒反應(yīng)過來回了句：籠子要什么餡的。

二十一、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認(rèn)識誰，全部送到農(nóng)村做化肥。

二十二、前兩天練習(xí)倒車入庫，左倒右倒怎么都進不去，最后教練說：“來來，下車！咱倆抬進去！”

二十三、“考試為什么家長只看分?jǐn)?shù)”“因為他們看不懂題目??！”

二十四、生活就像發(fā)朋友圈，做好自己就可以了，無需強求別人喜歡，上帝自然會安排那些，長得好看又有內(nèi)涵的人為你點贊。