1三個男人坐在酒吧喝酒。

男人甲說：“我酒量很好，喝再多也沒事，閉著眼睛都可以回家”。

男人乙說：“你那算什么，不管我喝多少，我就能騎摩托車回家”。

男人丙說：“我不知道自己酒量怎么樣，但我知道我每次都得送你兩個回家，一個使勁的把鑰匙插在門縫里轉，另一個總喜歡在摩托車旁撒尿，尿完了還不停的說摩托車漏油了”。

2綁匪：“你班主任在我手里。”學生：“我不會給你錢的?！苯壏耍骸安唤o錢我馬上把他放了。”學生：“我馬上去湊錢。”

3今年把奶奶接到家里一起過年，奶奶一直嘮叨讓我趕緊找女朋友結婚，剛才跟我說你看和你一般大的某某孩子都有了，今年一定給奶奶搞個對象回來！我剛要接話，奶奶又補充了一句：“男的女的都行！”

4小胖：“小強，你考試后你爸爸獎勵你什么？”

小強：“我考多少分就有多少錢。”

小胖：“那你不是發(fā)啦?！?/p>

小強：“等下次吧，這次又沒錢拿啦?！?/p>

5老婆早上換了身新裙子，兒子抱著她說：“媽媽你穿這條裙子真像個公主?！崩掀胚呅叡еH了一通，回頭瞪我：“孩子都比你嘴甜，學學！”我撓撓頭：“老婆你穿這條裙子真像個公主?！崩掀爬湫Γ骸澳氵€去過那種地方？”

6這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去??！”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了。

7接兒子放學路過一個燒烤攤，兒子說想吃烤腸。我看到架子上有四根烤腸很土豪的說我都要了，大爺想給我找個塑料袋一轉身碰掉一個，我連忙說那個不要了。大爺去撿地上的那個。低頭竟然又碰掉一個，我又說那個也不要了，大爺猛抬頭又碰掉一個。我說大爺你故意的吧，別動，就一個了您別動我自己來吧。

8剛才聚會結束，一閨蜜喝多了，在街上攔下來一出租車 晃晃悠悠地打開車門問司機：“師傅，你去機場嗎？” 司機回答：“去，上車吧?！边@二貨點了點頭，大著舌頭說： “噢，那你快去吧！我不去，慢點兒開呦” 說完就把車門關上了。

9有一對夫婦要離婚，可是他們有一個孩子，兩個人都想要。

所以就告到法院去了。

太太說：孩子是我生的，我生孩子的時候你都旁邊涼快。

所以孩子應該是我的。

法官想想就說：嗯??！你對，孩子是你的。

丈夫說：不對不對！！請問法官大人??！你有沒有看過自動販賣機！

法官說：怎樣！

丈夫說：你投錢進去掉出來的飲料是你的，所以孩子是我的。

法官想想就說：嗯！你對！孩子是你的。

10請女神吃飯，想獻殷勤給女神夾了塊肉片，結果沒看清，夾過去的卻是一片姜。我那個囧啊，結果女神說：真該給姜頒個最佳模仿獎，放肉里像肉，放魚里想魚，放雞里像雞……清蒸的還好，紅燒的簡直就不能分辨……

11男人回家早，女人就挖苦；男人回家晩，女人就發(fā)怒；男人長得帥，女人犯嘀咕；男人長得丑，女人就頓足；男人太有錢，女人就無主；男人沒有錢，女人就反目；男人太聽話，女人就氣粗；男人不聽話，女人兇似虎。左右不是人，男人真辛苦！