一、問：師父和師傅有什么區(qū)別：神回復：“師父，前方有妖孽！”“師傅，前方右拐?！?

二、剛被人問嘴上口紅什么牌子，我給她指了路，向前一直走，第一個路口左轉那家麻辣燙，記得告訴老板多放辣椒。

三、我16歲了還沒有來過大姨媽，自己害羞又不敢問爸媽。前幾天一個人偷偷的到醫(yī)院檢查，醫(yī)生說男孩子是不會來大姨媽的！

四、第一次去校醫(yī)院是因為發(fā)燒，醫(yī)生大媽二話不說遞給我一根體溫計，我也二話不說就含在了嘴里，大媽看了我一眼，溫柔地說道：“腋下?！蔽蚁肓讼?，還是聽話地叫了聲：“耶！”

五、以前我是沒有擇偶標準，直到遇見你，我告訴自己，你這種不能要。

六、別問我為什么考那么差，我這是隱藏實力，你有見過斗地主一來就放**的嗎？

七、有人問我獅子和老虎哪個厲害，我想一個燙頭的應該是干不過一個有紋身的。

八、小時候時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老板說我的錢是假的，廢話，當然是假的了，你的小汽車也不是真的啊。

九、別人賴床都是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。

十、領導對我說，小張，你都已經是成年人了，所以就算是心里再不高興也不要把內心的真實想法寫在臉上好嗎，大家誰也不瞎，都能看到的。我覺得他的話的確很有道理，于是第二天我就把臉上的“煩死了”三個字洗下去了。

十一、“我家鄰居變得有心計了?！薄罢f人話！”“他改了WIFI密碼?！?

十二、你認真起來的那一瞬間，真有點像路邊貼膜的。

十三、坐車走高速公路，快到服務區(qū)時，司機吼了一嗓子：“要上衛(wèi)生間的麻利點啊，提前做好準備！”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎么提前準備？是現(xiàn)在就把褲子給脫了么？

十四、到學校食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發(fā)現(xiàn)這星期的排骨沒有上星期的好吃?！睅煾嫡f：“胡說，這個就是上星期的排骨”。

十五、導師：“是什么讓你走上了好聲音的舞臺。”選手：“是我的腿……”

十六、“兒子，以后記得別娶了媳婦兒忘了娘?！薄胺判陌蓩?，我會一直娘下去的?！?

十七、朋友說我有雙下巴了，都是經常低頭刷手機導致的。從那之后，每次刷手機我都舉高高地往上看。沒想到，一個月之后我有了抬頭紋。

十八、“以我的顏值要是在古代，我能撐起整個青樓！”“你是說你長得像柱子嗎？”

十九、老婆失蹤后，我第一時間到警察局報警。警察對我說：你先冷靜一下，你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。

二十、晚上在星巴克喝了杯特濃咖啡，結果現(xiàn)在怎么都睡不著覺了。老貴了想想就心疼。

二十一、每個人的人生都是一本書，別人的是幸福人生，我的是笑話大全。

二十二、求推薦一款400萬以上的跑車，起步快，夠舒適，外觀好看點的，越貴越好，我想換個手機壁紙。

二十三、小時候我們都很快樂，因為那個時候我們，丑和窮得都還不是那么明顯！

二十四、去買水，老板說兩塊，我說瓶子上寫著建議零售價一塊五??？老板說：“我不接受他的建議！”