1、永遠也不要低估一個姑娘的好奇心！她能把一個人的微博、評論及回復(fù)從今年去年翻到前年！只要她想知道！

2、小時候最怕的夢是夢到自己在找?guī)钭羁膳碌氖?，人還沒有醒過來，而廁所找到了！

3、此次起床共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學(xué)生，寢室還有一位同學(xué)起床失敗，正在“重啟”，隔壁宿舍全部死機！

4、不是我吹牛，寒假你有什么事打電話給我，基本沒什么用，但是如果你問要不要一起吃飯，那就厲害了，我們的故事就開始了。

5、一般人吃石榴都是一粒一粒的吃，而我的一個朋友厲害了，都是一把一把的吃。而且還告訴我，他吃的不是石榴，是寂寞！嗯？寂寞了不應(yīng)該抽煙么？

6、問：手機最常用的功能是什么？答：看時間。問：手機最令人心跳的功能是什么？答：震動。

7、空有一顆學(xué)習(xí)的心，偏偏生了一條掛科的命；空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。

8、上帝為我關(guān)上了數(shù)學(xué)的窗，順便帶上了英語的門，還堵死了理綜的下水道，就連語文的狗洞都給我堵上了。

9、上大學(xué)之后還在住宿的孩子們有這么幾個特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是窮鬼，星期五傾家蕩產(chǎn)，周六周日四處乞討！

10、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：“對不起，這是私家車?！?span id="mqrvkei" class="bjh-br">

11、有啥事咱們攤開了說阿，別老在背后說我?guī)洠f我好看啥的，煩不煩？整的跟還有人不知道似的！

12、語文考試時，總覺得自己是外國人。英語考試時，總覺得自己是中國人。數(shù)學(xué)考試時，發(fā)現(xiàn)自己是外星人。

13、生了個兒子，老婆一直教他喊爸爸，讓我非常感動！知道有一天半夜，兒子尿床又哭又鬧，嘴里還喊著爸爸，爸爸，這時老婆推著我說：“去吧，兒子在叫你呢！”我是不是中計了？

14、“狼來了！”小孩說了三遍就沒人信了“老師來了！”說了無數(shù)遍還是次次當(dāng)真，終于找到一種比狼還可怕的動物。

15、自從放了假，我的室友們就沒有音信了，動態(tài)也不發(fā)，群里也不說話，我好擔(dān)心他們，就像農(nóng)民擔(dān)心家里豬丟了一樣。

16、知道什么是承諾么？就是你說喜歡什么，你男朋友馬上拿出一沓紅票放你手上：馬上去買，立刻！不要等。

17、那個時候我沒有什么才華，就單憑長得帥，所以那個時候，喜歡我的人還挺膚淺的，所以現(xiàn)在呢，我就喜歡膚淺的人。

18、我不在你身邊的這段時間，出完門趕緊回家，不要太晚，說真的，最(jìn)晚上總有人偷狗，我怕你出事。

19、小時候瞧不起那些早戀的學(xué)渣，現(xiàn)在想想，覺得那些同學(xué)真了不起，年紀輕輕的就已經(jīng)有對象了。

20、年末了，在我QQ空間、朋友圈里賣鞋包、賣衣服、賣文玩、賣名表、賣手機、賣面膜、賣化妝品、賣減肥藥、賣一切的親們，麻煩你們交一下這一年的廣告費，還有明年的攤位費，謝謝，預(yù)祝我們合作愉快