一、一看見別人掙錢就眼紅，但自己又沒本事，所以只好改變方向，閉上眼睛不看。

二、為什么有的男生撩著撩著突然就不理你了？大面積撒網(wǎng)，選擇性捕撈，你被放生了。

三、小時候我暗暗發(fā)誓，以后我要做一個聰明絕頂?shù)哪腥?，?jīng)過多年的努力我終于實現(xiàn)了一半了。我……現(xiàn)在絕頂了。

四、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。

五、找個胖女朋友不好嗎？花同樣的錢，你挑了個最大的。

六、不想洗衣服怎么辦？娶個媳婦就可以了！如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。

七、以前覺得找老公不能找?guī)浀模驗閹浀幕ㄐ?；現(xiàn)在成熟了才覺得不能找丑的，因為丑的不僅花心，還丑！

八、我：“如果有人給你一千萬換你男朋友，你會怎樣想？”閨蜜：“我去，雙喜臨門啊！”

九、小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，于是養(yǎng)成了走幾步就猛一回頭的習慣，十年之后，我成了一名探戈老師。

十、賣萌這種事也要分人的，長得好看的才能叫賣萌，長得丑的只能是裝瘋賣傻。vpsboy.com

十一、魚的記憶只有七秒，怪不得在魚缸里天天游泳也不會瘋掉呢。咦，這是哪兒，沒游過！咦，這是哪兒，沒游過。

十二、小時候很瞧不起那些早戀的學渣，現(xiàn)在回憶起來，覺得那些同學真了不起，年紀輕輕的就有對象了。

十三、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象。

十四、機會總是留給有準備的人，所以我出門都隨身攜帶戶口本，萬一有人突然跳出來要和我結婚呢？

十五、我問我媽：“我結婚了你準備問男方要多少彩禮錢？”我媽很堅定的說：“不要了，養(yǎng)你這個禍害嫁到人家家里我就夠愧疚了，人家肯把你弄走，搭錢都行！”

十六、終于明白我和學霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，兩分鐘后突然直起腰開始做作業(yè)，我心情很差趴在桌上，兩分鐘后就睡著了。

十七、結婚前，我覺得我可以改變世界。結婚后，我才突然發(fā)現(xiàn)我連電視頻道都改變不了！

十八、一次坐公交車，碰到一小孩問媽媽：“媽媽，給老弱病殘的那個弱是什么意思？”媽媽答到：“是弱智的意思。”結果那小孩環(huán)顧一周，對著我說：“叔叔，你坐……”

十九、減肥這種事從來不會船到橋頭自然直。你這體重，沒到橋頭船就沉了。

二十、最近老失眠，直到昨晚睡覺的時候，被子蓋反了，平時蓋腳那一頭蓋到了臉這邊，然后就暈過去了！

二十一、老婆：老公，我生病了，我恐怕得買個包了。老公：你能告訴我這兩個有什么聯(lián)系？老婆：你沒聽說過“包治百病”嗎？隨后老公拿著板磚進來。老婆：這是做什么？老公：磚治各種疑難雜癥！

二十二、女友是吃貨，記得第一次領她回家吃飯，我媽不停地給她夾菜，終于她忍不住了，偷偷的對我說：“你能不能給我夾塊肉??？”

二十三、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽后才做的。

二十四、看了網(wǎng)上有很多說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。