1叫你你還真敢答應

一天二貨老公幫貨站老板送貨，因為路上堵車了，沒按時間送到，老板打電話來，我老公喊哥啊，老板用東北話說，你是我哥，你是我爹，成嗎，我那二貨老公說，別別，我沒那么大，路上堵車了，快到了，老板說：爹啊，能快點嗎，二貨來句好的！

2你們都說公交車最后一排中間那個位置像皇帝坐的位置一樣，剛才哥也體驗了一把，可是一個急剎車，老子差點駕崩了你們知道嗎？

3一日看見大師，便請求算一卦：“我這有錢有車，咋感覺那么空虛呢？”

大師拿起打火機把我衣服點著了，我趕緊吹滅了：“大師，你是說錢財是身外之物？”

“我說你不吹會死?！?/span>

4老婆又買了幾條光腿神器，我忍不住就說了她兩句，她二話不說，上來一拳就把我揍成了熊貓眼。我照完鏡子，委屈的嘟囔著：“又下死手，你讓我明天怎么見客戶??！”老婆拍拍我的臉頰，然后安慰我：“舊打底褲我?guī)湍愀某闪祟^套，見客戶是絕對沒問題的！”我……

5昨天晚飯后和老公出去散步，回來的路上買點水果，攤主是一位六十來歲的阿姨。正挑著呢，阿姨說話了：“妹兒，你這背心真好看！”心里暗喜，阿姨又來一句：“我有一件一模一樣的！”

瞬間想把它脫下來……

6今天在公交車上發(fā)現(xiàn)一美女用的手機和我的一模一樣，后來發(fā)現(xiàn)來電鈴聲也一樣，覺得姑娘挺有品味的，到站下車后美女跑的比公交車還快......太可愛了！回到家我發(fā)現(xiàn)我的手機不見了......現(xiàn)在想想姑娘一點都不可愛！

7一天下午我曠課去打游戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢？老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家里來客人了，父母就不會問我曠課的事了?！蔽壹拥亻_門進去，一看，是班主任……結(jié)果我屁股腫了。

8今天老媽不高興，嘆氣說：“我這輩子算是倒霉了！”我忙問：“媽，又怎么了？”老媽郁悶說：“還能怎么，不就是遇到你們兩個騙子！”我反駁說：“關(guān)我什么事呀！”老媽沒好氣道：“怎么不關(guān)你事！你爸騙色！你騙錢?。　蔽摇?/span>

9某富豪托人到處尋求“長生不死秘訣”，花費巨額錢財，終于得到“長生不死秘訣”的正本。富豪將家中所有門窗關(guān)緊了再將“正本”打開一看，上面寫著：“讓你爹媽不要把你生下來！”

10一家辦事，請來了舞臺車，一個魔術(shù)師閑暇之余逗一群熊孩子。

魔術(shù)師問：你們多大了？

一個小孩子接話：我30多了。

魔術(shù)師來興趣問道：你結(jié)婚沒？

小孩答道：結(jié)婚了。

魔術(shù)師：生孩子沒？

小孩：生了。

魔術(shù)師：你孩子干什么的？

小孩：變魔術(shù)的！

11跟前男友談戀愛的那會，勸他戒煙，他說戒不掉，

后來氣急了，樓主就跟他講，以后看見你抽一次，我就跟你一起抽，

有本事你就一直不戒、忍心看著我陪你抽，

再然后，從第一口嗆個半死開始，我學會了抽煙，他戒了……

12女生：“我想找一個男友。”

男生：“我?guī)湍憬榻B，我們寢室有個兄弟還不錯，還是單身”

女生：“要是我跟他在一起，你不會心疼嗎?”

男生：“你電視劇看多了吧?我跟他沒什么的，你放心好了?！?/span>

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