1穿著奶牛睡衣到門口扔垃圾，然后這時對門走出來一對情侶也穿著奶牛睡衣，人家情侶裝呀!!

男的小聲說“好尷尬呀!”

我想了想只好回他：“不尷尬，我這是斑點狗，咱們不是一個物種……”

2我們學校剛月考完，結果我同學一拿到卷孑就發(fā)現(xiàn)自己悲催了。一道題，總共就3分，那改卷老師給扣了4分，然后那二貨就一直嚷嚷著:“就3分的題，給我扣了4分，我還不如不寫呢！不寫拿的分都要高一些！”

3今天和同學去逛超市，他買了一箱啤酒和一袋零食到結賬臺結賬，收銀員妹子：麻煩你把地上，你買的啤酒拿到收銀臺上來我掃一下。

同學回了句：“不用你掃，我回去自己彈彈灰就行?！?/p>

收銀員妹子：少廢話，拿上來掃碼付款！

4周末，我和朋友去飯店吃飯。朋友尿急，問了好幾家店都說沒有廁所，朋友快憋不住了，沖進去一家店就問：你家有廁所嗎？服務員說：有的。終于碰到一個有廁所的飯店了，朋友對著我大喊，這里有廁所?。?！我們在這里吃吧！

5一個女孩去看醫(yī)生?！搬t(yī)生，不知道什么原因，我每次刷牙時都感覺惡心想吐?！贬t(yī)生看了看她，說：“嗯，下次刷牙時記得不要照鏡子了。

6聽大表哥說他小時候是個結巴，后來治好了。問他怎么做到的，大表哥告訴我，他爸爸當年為了治他的結巴，也不知從哪找來的偏方：據(jù)說在打雷的一瞬間，狠狠地扇結巴的人一大嘴巴子，結巴就能好了。

7我：“張經(jīng)理，我明天路過你們公司，正好來看你。”

張經(jīng)理：“我明天不在公司。”

我：“那你要去哪里？”

張經(jīng)理：“我要去周浦呢，下次你來吧？”

我：“哇，這么巧啊，我也去周浦。”

張經(jīng)理：“在周浦呆半個小時就要去康橋，沒有時間和你談合作的事情。”

我：“哎呀，我們真的志同道合啊，我去完周浦正好也去康橋?！?/p>

張經(jīng)理：“你是不是信息系，路過專業(yè)的??？”

8給兒子剪頭發(fā)，就留了頭頂一點，據(jù)說最近流行那種頭式，可是兒子剪完后特不習慣，就把頭發(fā)抓成了亂雞窩的樣子……她奶奶看到后，就說：寶貝，你媽媽今天給你留的這個頭發(fā)，太炫酷了，有點像那個電影里放的那個誰？就是長得像蘿卜的那個一樣……我無奈的說：媽，那個叫胡巴……然后婆婆說：對對對，就是那個，太丑了……太丑了！

9下班回家路上，我和老公倆都很餓，彼此訴說著饑餓的感覺。

老公突然說：等以后有孩子了你就不怕了，餓了的時候，自己捧起奶來就有奶喝了。

命苦啊，我咋嫁了這么個二貨！

10和老公剛結婚沒多久，睡到半夜，老公突然起身抱緊我說：這輩子太短了，不夠用。偶特別感動的也抱著他，誰料那貨又來句：我腳都露在外面。

11A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。

B：怎么可能？

A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎？

B：那河呢，也可以拔嗎？

A：拔河你沒玩過嗎？

12有一天，富翁牽著他的狗在公園散步，突然有一個殺手從草叢中跑出來，然后拿著槍，對著富翁的狗“bangbang”兩聲，把狗給打死了。富翁生氣問殺手：“為什么要把我的狗殺死？”殺手冷笑了一下說:“有人給了我兩千萬，要我取你的狗命?！?/p>

13兩年后，前女友突然發(fā)短信來說：我們復合吧，轉(zhuǎn)了一圈才發(fā)現(xiàn)你是最好的，我后悔了。短短幾字傾刻間擊潰我所有的偽裝與防備。熱淚流進揮之不去的記憶，夜夜思念的那些牽手在一起的美好日子又悄然浮上心頭。感覺不再累多么溫暖，緊張，激動，焦急。我顫抖著雙手解脫般地回復道：活該！