一、學(xué)校有很多人談戀愛。一天政教處主任來到我們教室：我長得丑不丑。全班靜，然后他大吼一聲：我長那么丑都找到老婆了，你們急什么？

二、今天在街上，有個背包客妹紙向我問路，開口就叫我‘叔叔’。她竟然叫我叔叔，我很不悅地回敬道：“嫂嫂，有何貴干？”

三、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費(fèi)?！庇變簣@的阿姨看后無比激動，她懷揣30元錢，領(lǐng)著班上的50名小朋友來到了火鍋城。

四、去超市買東西結(jié)賬時，前面一位老太太買單，價格是49.八、 老太太遞給收銀員一百塊錢，收銀員拿過錢看了看抽屜，問：“阿姨，你有50嗎？”老太太開心的不得了笑得合不攏的嘴說：“哪里五十，我兒子都四十多啦，嘿嘿嘿！”

五、中午跟一個朋友吃飯，那家伙問：為什么有東京、南京、北京，卻沒有西京？當(dāng)我還在思索時，隔壁桌的一個小男孩問他媽媽：西經(jīng)不是被唐僧取走了嗎？

六、今天老婆問我車子都保了什么險？我說第三者責(zé)任險。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂著臉奇怪地問她：你干嘛打我？她笑著說：沒啥，聽到第三者我就生氣。

七、今早上老公唱歌兩只老虎，歌詞是：兩只母虎，兩只母虎，跑的快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女兒，真厲害真厲害。

八、朋友的老婆懷孕了，發(fā)了朋友圈，我跟一群朋友商量說我們一起發(fā)兄弟我錯了，是我對不起你，他們都同意了。最后，我發(fā)現(xiàn)就我一個人發(fā)了，他們都沒發(fā)，我就想問問段友，如果我跟他解釋說我QQ被盜了，你們說他會信嗎？

九、地鐵上聽到兩個人的對話：“哎，最近聚會怎么都沒見你帶非洲女朋友出來啊？鬧別扭啦！”“嗨，別提了，冷戰(zhàn)呢！”“怎了？”“也怪我，前陣子我隨口說了句：”洗白白在家等著，人就往心里去了……“！

十、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。老婆怒道：”你抓我手干嘛？松開！“我靈機(jī)一動：”不松，執(zhí)子之手，與子偕老?！罢f完我用力的把老婆擁入懷中。我太特么機(jī)智了，又躲過一劫。

十一、白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調(diào)戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳……這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓。

十二、今天突然收到我兒子的短信：爸，我還有機(jī)會成為富二代嗎我百感交集，晚上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，然后一咬牙一跺腳，拿起手機(jī)，把這條短信轉(zhuǎn)發(fā)給了我爸。

十三、一外國老兄問我：”你們中國造的什么東西質(zhì)量最好？“我說：”公交車“。他問：”能裝多少人“？我深深地吸了一口煙特牛逼的說：”想裝多少裝多少?！?

十四、晚上沒事就和老婆散步，看到馬路上有一輛車?yán)艘卉囏i，我就嘴賤：老婆，快看一車全是你親戚。老婆看了一眼，淡定的說：要不是嫁給了你，我能有這么多親戚？

十五、當(dāng)順豐小哥把快遞包裹遞到我手上時，我激動的說：”辛苦你了！“順豐小哥沒好氣地說：”哪有你辛苦！早上五點(diǎn)多就跑來倉庫拍門自提。我都還沒睡醒！“

十六、女朋友剛醒來，揪著我的耳朵說：”你是不是趁我睡覺的時候偷看美女了。“我連連狡辯說：”沒有！“這下她揪得更用力了，破口大罵：”什么！我睡了這么長時間，你竟然都不看我！“

十七、老鬼教訓(xùn)新鬼：”若要害人，要到半夜12點(diǎn)以后，太陽升起之前回來，千萬不可拖延?！靶鹿韱枺骸笔且驗樵蹅児硪姴坏霉饷?？“老鬼道：”不，是因為早上人被驚醒后，脾氣會比較大，實在不好對付……“

十八、昨天，女友說我臉大。我說：”你臉才大，要不比一比?！八龁枺骸痹趺幢取拔艺f：”把臉進(jìn)水盆里，看誰溢出的多?！八f：”不行，你會喝?！拔摇薄?

十九、剛才喝綠豆湯，兒子碗里突然掉進(jìn)了一只蚊子，兒子滿臉不樂意地拿去倒掉，邊倒邊嘀咕：”你出來的時候媽媽沒告訴你不能玩水嗎？現(xiàn)在好了吧，淹死了吧！“

二十、幾次相親之后，我跟我媽說：”怎么別的男孩都喜歡比自己小的，我咋對比我大的情有獨(dú)鐘啊。“我媽說：”你是看人家漂亮吧，你五歲的時候還說要長大了娶你舅媽呢？“

二十一、八個月的兒子比較黏我，我上個衛(wèi)生間邊哭邊爬著就追來了，老公走過來，抱起兒子說：看你個沒出息樣兒，打小就離不開個女人，以后怎么混！