1想買個兩千多的包估計老公不會同意，于是我對老公說：我要買個包，大概兩萬。老公果然黑著臉說：不行，太貴了！軟磨硬泡了半天，他始終不答應。我假裝不高興地說：那我買個兩千多的總可以了吧！老公連聲說好，還不住地夸我懂事兒。

2樓主女，一頭長發(fā)及腰，一周歲的小表妹暫居我家，特喜歡我這頭長發(fā)啊?。。。∮写挝蚁赐觐^彎著腰吹頭發(fā)，頭發(fā)就垂下來了嘛，這時小表妹居然過來雙手攥著我的頭發(fā)，腿一縮把自己吊起來了，痛的我大喊起來了，又彎了彎腰，沒想到表妹不但沒下去，還想順著我的頭發(fā)往上爬，，，要不是我媽敢來地及時，我非打不死這小崽子！

3中秋節(jié)到了，男、女同事相邀開車出外郊游，車到一僻靜處，兩人相擁狂吻，突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：這車是你的嗎？男答：單位的。再問：她是你老婆嗎？男答：也是單位的。巡警聽后自言自語道：“我去，這是啥單位？福利這么好！我們單位只曉得發(fā)月餅?！?/p>

4二貨老公心血來潮燒麻婆豆腐給我吃，切了無數(shù)個辣椒，一邊切一邊還嘀咕：辣死你個小胖子。結果辣椒一下鍋，好戲來了，嗆的他一個勁的咳嗽，一邊還在說：嗆死我了。哈哈哈～讓你嘀咕……

5甲：你們單位發(fā)過節(jié)費么？

乙：沒！

甲：購物卡？

乙：沒！

甲：發(fā)月餅？

乙：沒！

甲：那你們單位就沒任何表示嗎？

乙：嗯……發(fā)了個表。

甲：哇，什么牌子？

乙：中秋值班表……?。?/p>

6那年高考，媽媽給我打來電話說，讓我好好的考，放心吧 到時候千萬別緊張，你爸已經(jīng)把后臺給你找好了，后臺很硬的，但是還的要走一趟高考程序。我說：沒事，我很放松的，對了，我爸找的后臺是誰?媽：觀音菩薩。

7足球裁判因忘了拿警告牌，不知所措。

旁邊的副裁判安慰說：您用不著擔心。當需要出示黃牌時，您就給他們看您的牙齒；需要出示紅牌時，伸出您的舌頭就行了。

8一夫妻倆都是話務員，一天兩人吵架，丈夫摔門而去。

傍晚，妻子撥通了丈夫的手機。

丈夫沒好氣地說“您好！這里是離就離服務熱線。

低頭認錯，請按1；

堅決離婚，請按2；

想打人，本服務臺為您轉(zhuǎn)接110?！?/p>

妻子氣得掛了電話。

9朋友和刺客的唯一區(qū)別就是，刺客在背后捅你一刀，你回頭痛苦的說：啊，你是？而損友背后捅你一刀，你回頭會驚訝的說：啊，是你……

10排隊技巧：如果付款窗口都排滿了人，可以選擇男人較多的隊伍，因為他們比較沒有耐心，可能會中途退出排隊……

11看一個調(diào)解類的節(jié)目，妻子說從剛出差回來的丈夫包里發(fā)現(xiàn)一個安全*，男的回答說他又沒用，不能證明什么，這時彈幕上發(fā)現(xiàn)了一個神回復：發(fā)現(xiàn)一個，就是用了9個。

12萬一被人拍照發(fā)到網(wǎng)上，你說我能說清楚嗎？

一位孕婦上了公交車，走到一小伙子旁邊，扶著他的座位站著。小伙子四下望望，然后繼續(xù)玩手機。過了一會兒，小伙子對孕婦說：“那邊明明有座位，你為何不去坐？”孕婦回答：“沒關系，我就想站著?！薄澳悄隳茈x我遠點嗎？”“為什么？”“萬一被人拍照發(fā)到網(wǎng)上，你說我能說清楚嗎？”