一、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住內(nèi)心的感情，一個人蒙在被子里面偷偷地笑了起來。

二、最近想和男朋友去看電影，希望大家推薦一下有什么好的男朋友，謝謝。

三、今天看到前女友坐在電瓶車后座上，摟著她現(xiàn)任男友的腰凍得瑟瑟發(fā)抖的樣子，我揚起嘴角得意一笑，擠上了暖和的公交車。

四、昨晚鄰居家做的紅燒帶魚，我趕緊拿起碗聞著魚香味兒吃了三碗飯。

五、“長得丑但身材好是一種什么體驗？”“背看傾國傾城，正看憂國憂民?！?/span>

六、讓老婆高興的方法有很多，比如說送禮物、陪逛街、做好吃的、干家務(wù)等等，而讓老公高興的辦法只要有一個，那就是“今晚回我媽家，你自己在家吧！”

七、我：我想要條龍。神燈：哥們，現(xiàn)實點好不！我：那給我一個對象。神燈：你要什么顏色的龍？

八、當生活拿錘子掄向你的時候，只要捶不死你，你就有機會掄回去。

九、閨蜜跟她男友吵架，誰都不肯服軟，她氣得用手砸墻，男友馬上心疼地認錯道歉了。聽說這件事后我記了下來，今天跟男友吵架也用上這招，誰知道這個墻太坑了，我一砸直掉渣，男友嚇得噗通一聲就跪下了！

十、“我變個魔術(shù)讓你瞬間忘記你是一條狗！”“我本來就不是狗”“看，你忘了吧?！?span>

十一、作為一個學渣我希望題目越難越好，反正都不會寫，難死學霸就夠了。

十二、從老家?guī)Щ貋硪恢还u，我正要去殺雞，老婆說她會殺，我就把雞給了她。只見她拎著雞脖子，手上拿著刀！十來分鐘去了，雞被活活掐死了……她告訴我，拿刀是為了轉(zhuǎn)移雞的注意力。

十三、我上衛(wèi)生間扯了非常長一段衛(wèi)生紙，我老媽看見隨口說一句：“怎么的，三尺白綾進去上吊啊……”

十四、單戀的結(jié)果只有兩種，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海藍天。

十五、當年讀書時，女神說不喜歡排骨，我練出了肌肉，女神說不喜歡長頭發(fā)的，我理了短發(fā)，女神說不喜歡戴眼鏡的，我摘掉了眼鏡，直到有一天，我看到女神和一個戴著眼鏡留著長發(fā)的瘦子在一起的時候我才明白，女神只是單純不喜歡丑的。

十六、閨密和男朋友吵架了，把買給她男朋友的水果給我吃了，我說：“不給你男朋友留點?。俊彼f：“給畜生吃都不給他留！”

十七、“單身兩年是什么感覺？”“不知你說的是哪兩年？”

十八、飛行員新兵訓練，沒一個敢跳傘的，教練很生氣，突然，發(fā)現(xiàn)一個兵在哪笑，教練一生氣，把他踹下去了。緊接著，新兵一個個都跳下去了，教練抓住最后一個問：剛才讓你們跳，你們不跳，現(xiàn)在為什么一個個這么著急的跳呢？新兵回答：教練，你也快跳吧，剛剛被你踹下去的，是飛機駕駛員。

十九、女孩子不要隨便吵架，這會顯得自己很沒有教養(yǎng)，就應(yīng)該一巴掌呼過去，讓他們知道什么叫文武雙全。

二十、每次跟別人吵架后，馬后炮的話憋了一肚子，總感覺沒發(fā)揮好，還想再吵一次。

二十一、領(lǐng)導真是善變的人，之前對我說要把單位當成自己家，我很聽話的脫了鞋子，光著膀子，坐在桌子上喝酒吃辣條，可他竟然又說我真把單位當自己家了??！
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二十二、有一次我爸有點不好意思地對我說：“兒子，你也不小了，我想跟你聊**教育的事情?！蔽伊ⅠR認真起來：“好的，爸，你有啥不懂的盡管問?！?span>

二十三、朋友問我：有人出100萬，買你的老婆，你賣不賣！我覺得他現(xiàn)在問這個問題一點都不合適，為什么不在昨天問我呢？昨天50W我已經(jīng)賣掉了，嗚嗚嗚……

二十四、結(jié)婚三年，老婆問老公：“我現(xiàn)在看你，好像沒有那種心跳的感覺了，你對我還有嗎？”老公說：“一直都跳。而且不是簡單的心跳，是心驚肉跳?！?/span>

二十五、手機是非常實用的發(fā)明，以前寫作業(yè)需要翻很多書，才能查到充足的資料，現(xiàn)在只需要簡簡單單刷刷手機……就能把寫作業(yè)的事忘得一干二凈。

二十六、我向女神表白：麗麗，嫁給我吧！女神：嫁給你？除非我腦袋被驢踢了！我拉起麗麗就跑：快，我?guī)闳ノ依霞?！女神：去你老家干啥？我：我老家有驢！

二十七、我是一個善于反省自己的人，比如我反手給你一巴掌之后，我會想想自己是不是打輕了。