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    優(yōu)美散文

    碎碎念

    優(yōu)美散文2021-04-22143舉報/反饋

      報生命以笑容

      蒹葭蒼蒼,白露為霜。晨起,枝頭和草地披上一層淡淡的清霜,像詩經(jīng)里走出的憂郁女子,凍結(jié)滿腹的心事??戳笆捠瑁M徑落葉,低眉淺望間,秋的腳步漸行漸遠,驚回首,有冬要來。于是,這滿眼的霜寒迫不及待地為它朗誦一首唯美清新的小詩。

      常常喜歡寫下一些這樣的文字,倒不是附庸風雅,只是骨子里的熱愛。很多朋友說我很文藝,其實我只不過是一個徜徉于人間煙火中的普通女子而已,源于對文字的敏感,因而給了他們種種錯覺。胃疼有一段時間了,又對做胃鏡充滿了恐懼,所以整個秋天都在和疼痛做著抗爭,來來回回,不知大戰(zhàn)多少個回合,終是招架無力,舉手投降,情緒不免起起落落。

      實在經(jīng)不起反反復復的折磨,終于下定決心去醫(yī)院。本來覺得沒什么,有一個朋友作伴就可以了,也沒驚動遠在老家的老公。等待檢查的空隙老公說用不用他來陪,我說不用,就一個檢查而已。卻不想出了點意外,心瞬間下沉,茫然沒了主張。友說,讓你老公來吧,也好給你壯壯膽。到了這個時候,我真的有點不知所措,便打電話讓他來。本來開車需要一個小時的路程他半個小時就到了,焦急的樣子讓我過意不去。從小到大,我一直是個病秧子,小時候,一年差不多有半年我都打針吃藥。每年冬天,爸早上騎車帶我去醫(yī)院打針,然后再送我上學。成家后,老公開車帶著我昌圖、沈陽、四平跑個不停。這些年,不打針吃藥的日子簡直屈指可數(shù),“藥罐子”的稱號對我來說真的是名至實歸,一點不曾冤枉。他先是數(shù)落我太犟,早讓來檢查就不聽,自己平時不注意之類,又安慰我說別怕,有病就治,沒啥大不了的。

      因為下周還要做一個檢查才能確定是不是有問題,我的心隱隱有些不安。老公一直說沒事,別自己嚇唬自己,臨走時,又把身上所有的錢給了我。因為我來縣里陪讀,他自己在家忙得不可開交,偏偏我又不讓他省心,想到這些,心里五味雜陳,說不出什么滋味來。

      兒子問我檢查結(jié)果怎么樣,我說還好,過兩天還得進一步檢查一下。我問他害怕不,他說怕啥呀,你不可能有事,別胡思亂想。看他一臉漫不經(jīng)心又無比堅定的神情,我坦然很多,有這一大一小兩個男人站在我身后,我沒什么可怕的。

      和同學聊起此事,她說,“別上火,沒事,就算有事,現(xiàn)在醫(yī)學這么發(fā)達,也不怕?!蔽业鼗貞?yīng),“生死有命?!彼f別說傻話,你是不有啥預(yù)感呀?我半開玩笑,“沒有啊,我這么好,怎么能有事呢?”她笑了,“對,你這么好一點事都不會有的。”然后我依舊輕松地調(diào)侃。她嘆口氣,“你能不能不那么剛強?”我笑了,“你想讓我怎樣?”她不說話。難道讓我像個小女生一樣痛哭流涕嗎?如果哭哭啼啼,悲悲切切能解決問題,能讓生活按照我所設(shè)想的一樣,能讓每一天都風平浪靜無波無瀾,能讓所有的病痛和煩惱銷聲匿跡,那我寧愿淚流成河。

      生活的每一段路程都需要一步步往前走,苦澀或悲戚,軟弱或疼痛,從來不是阻擋你的理由。老公說,沒事好好養(yǎng)身體,別成天寫那些東西,有啥用?其實我也不止一次問自己,嘔心瀝血寫這些有啥用?不當吃不當喝,可是我缺吃喝嗎?多年打拼,我早已衣食無憂。可是總有一種力量驅(qū)使我,讓我深陷其中,并自得其樂。少年時,我努力讀書,希望不給爸媽丟臉,卻還是因為這不爭氣的身體讓他們失望。年輕時,我辛苦創(chuàng)業(yè),不想給自己丟臉,我想證明我自己不是他們口中的書呆子,我同樣能經(jīng)營事業(yè)和生活?,F(xiàn)在,我依舊努力讀書寫字,不想給兒子丟臉,我想讓他知道,他的母親可以平凡,但絕不能平庸。人生就是沒有盡頭的角逐,你哭,你脆弱,你停滯不前,你無理取鬧,它就會毫不留情地鄙視你,拋棄你;你堅強,你隱忍,你笑容燦爛,它便會鋪陳一條陽光大道,照亮生命。

      多年行走,不管生命給我怎樣的境遇,我始終不曾抱怨,我堅信它不會虧待于我。不管檢查結(jié)果是好是壞,我都不在意,讀書、寫字、跑步、給兒子做好吃的、文友聚會,我依舊如常。所有的一切都是對我的考驗和磨礪,它讓我成長。而我一如既往回報它以笑容,那些努力和付出,我相信自有歲月打賞。

      一窗昏曉送流年

      近兩個月以來,因為身體的原因,始終有些焦躁和不安,加之最近準備迎新節(jié)的舞蹈,心像長了草,始終無法安靜下來,案頭的書染了灰塵,草稿箱的文也積攢了好多,曾經(jīng)我最鐘愛的文字,如今看它們靜靜地躺在那里,心里便無比的自責。想起陸游的一幅自題聯(lián):萬卷古今消永日,一窗昏曉送流年,寫在書桌上自勉,用以撫慰浮躁的心。

      與文字的緣分和遼北圈是分不開的。記得第一次雨風老師邀請我參加遼北圈的迎新節(jié),心中滿是忐忑和向往,坐在車里,那日出東方的絢爛都異常的觸目驚心,那一年我寫下《打開夢想的大門》,那一年遼北圈改變了我原有的生命軌跡,帶我領(lǐng)略了不一樣的風景。第二次,我努力寫字,收獲滿滿當當,心懷感恩,寫下《繽紛又一年》,將苦辣和心酸咽下,當作春水潺潺,我心里滿是激情和自信。

      當圈里的哥哥稱我是“快樂的小青年”時,感覺自己還年輕,可以肆無忌憚地歡笑和吵鬧。七十多歲的久叔每次看見我都親切的喊著“丫頭”,那種寵溺讓人瞬間回到了少年時光。我喜歡在冬日的清晨穿一身醒目的紅色運動裝奔跑在雪地里,聽背后傳來老人的羨慕:“啥是本錢?年輕才是本錢”,竟有些沾沾自喜,似乎衰老離我太過于遙遠。

      今年的迎新節(jié)我?guī)蜅罱銕ь^飾的時候,她讓我?guī)退蔚纛~前的白頭發(fā),我驚呆了,無從下手,突然就有些心酸。演出期間無意中瞥見王哥的頭上隱約的白發(fā),還有高姐,還有虹姐……這心生生地疼了起來,馨姐和穎姐深情的朗誦終于招惹到我的眼淚,就那么不爭氣地流了下來。歲月是一把刀,在我們臉上不容置疑地刻下醒目的生命標識,讓人無奈和嘆息,而那些身著旗袍走秀的老大姐卻讓我看到了穿透時光的優(yōu)雅,那些六七十歲的老師們穿著軍裝,激情洋溢地跳忠字舞的情景亦讓我知道,原來生命的深處耀動著不可思議的盈彩,唯有熱愛才能將它無限放大。

      恐怕沒人知道時光究竟帶走了多少個無法丈量的年華,似乎來不及細數(shù)那些春夏秋冬里與青春有關(guān)的日子,生活便呈現(xiàn)出了它殘忍的面目。同學群里進來一個新同學,大家紛紛回想他的名字和當年的音容,“恰同學少年,風華正茂”的年華早已搭乘時光的列車一去不復返了,再相逢,不禁慨嘆“昔別君未婚,兒女忽成行”,然而時光何曾在原地等過誰,轉(zhuǎn)瞬間,人到中年,唯剩下“明日隔山岳,世事兩茫?!钡募m糾結(jié)結(jié)罷了。

      發(fā)現(xiàn)年紀愈大愈情緒化,似乎剛剛還恨不得像關(guān)西大漢手持銅琵琶、鐵桌板高唱“大江東去”,轉(zhuǎn)而又像十七八女郎執(zhí)紅牙板,歌“楊柳岸,曉風殘月”,或是懷念“舊時月色”,吟誦起“梅邊吹笛,喚起玉人”的詩句來。最是人間留不住,朱顏辭鏡花辭樹。面對歲月流逝,我們無能無力。當趟過生命的長河,走向人生的彼岸時,恐怕也只剩下“欲買桂花同載酒,終不是、少年游”的心境了。而所有的不甘、委屈、憤懣唯有在文字的討伐和控訴里,方能得到解脫和救贖。

      回歸到反復而冗長的生活里,所有的生動無非是靠內(nèi)心的滋養(yǎng)。在時光的河流里洗盡鉛華,能暗香盈袖的是你走過的路,讀過的書和做過的夢。

      夜半,一場雪悄然而至,了無生息。天地間一片蒼茫,唯聽見依舊熱烈而滾燙的心跳,伴著這雪花舞動。這人世的山高水長,因了夢想,因了文字,因了一路的陪伴,才更顯生動、溫暖,更顯意韻甘醇。推開窗,擷一片雪花于掌心,紅塵中的絲絲暖意彌漫開來,枕一襲晶瑩的夢,伴一窗昏曉,目送流年。

      碎碎念

      淅淅瀝瀝的雨下了兩三天,天氣是越來越冷了。即使躲在房間里看書,也要披一件厚毛衣。冷得哪也不想去,蜷縮在文字里取暖??催^一句話,秋天的雨是時光煮成的憂傷,不禁神傷。柳永的《玉蝴蝶》一時鉆了出來,刺痛神經(jīng):望處雨收云斷,憑欄悄悄,目送秋光。晚景蕭疏,堪動宋玉悲涼。水風輕、蘋花漸老,月露冷、梧葉飄黃。遣情傷。故人何在?煙水茫?!?/p>

      許是年紀的緣故,發(fā)現(xiàn)自己愈發(fā)的瑣碎和絮叨,每天在空間反復自說自話??偸窍矚g這樣,旁若無人般自言自語,不去理會世間的紛紛擾擾,爾虞我詐,也不去管人世的是是非非,愛恨交錯。就這樣活在自己的世界里,很少有人進來,也很少放自己出來。人生總有很多無法言說的痛,總有很多藏在心底的惆悵,像無病呻吟般,無以排遣,無法釋懷,于我最好的方式就是自己與自己對話。

      靜數(shù)流年,如果說歲月是一本書,我希望它是一本線裝書,將古老的故事斂進眉眼,安放塵世漂泊的心靈。生命,本是一個輪回的過程,站在塵世之外,看繁華的過往,看生命的來來去去,看蕓蕓眾生在朝花夕拾里淺唱姹紫嫣紅開遍,感嘆流年似水,滄桑如夢。嘗盡世間百般滋味,去尋找什么是真正的幸福,可是一生那么長,如何抵擋歲月長河中的種種暗流?。

      一個多年未曾聯(lián)系的舊友,通過朋友聯(lián)系到了我,徜徉在我空間多時,給我一連串的留言,她說,“多年未見,你依舊純良,書生氣十足,你知道嗎,多少年身邊沒有你這樣的朋友了,不勢力、不虛榮、不強求,更難能可貴的是內(nèi)心的淡定和安靜?!蔽已哉f自己事業(yè)心不強,沒有進取心,喜歡小情小調(diào),喜歡沉浸在自己編織的文字的世界里。

      “我有一壺酒,足以慰風塵,”喜歡這樣的境界,青簾沽酒,醉了絲絲縷縷的閑愁,然后在這種情緒里長出詩句,生出歡喜來,遺憾的是不擅飲酒,亦未遇見可以“金龜換酒”的知己。人生有無數(shù)欲言又止,欲罷不能,也會有心灰意冷,只有文字是最好的聆聽者,也是最好的傾訴者。這輩子無意成了文字的信徒,任其控訴和討伐。漸漸地,寫字成為習慣,只字片言也好,尚可煮字療饑。我不知道我的文字能有多少人會懂,也不敢奢望被多少人懂,如果漫漫紅塵能有一個人會流連也不枉此生。在這個虛偽侵蝕的世界里,誰又能找回最初單純的自己?人世浮沉,冷暖自知,世事無常,也只能且行且珍惜。

      每個人的生命中總有這么一段時光,充滿不安,充滿恐懼,充滿迷茫,到最后發(fā)現(xiàn),除了勇敢面對別無選擇。我們等春天,等夏天,等下個季節(jié),是不是所有事情,過了今天,都成為了過去?過了今年就成為了傳說?但是過去,一旦成為過去,就真的再也回不去了,小時候用圓珠筆畫在胳膊上的表不會動,卻帶走了我們最好的時光,剩下的,唯有回憶,常常,淚流滿面。而時間到最后,終還是讓深的東西越來越深,讓淺的東西越來越淺!

      與友聊天,談起初心,想到了紀伯倫的那句話:“我們已走的太遠,以至于忘了為什么而出發(fā)?!笔前?,塵世里的誘惑太多,我也有過心猿意馬,幸運的是,我有了文字,于是用一顆波瀾不驚的心,和歲月相安無事。那些不經(jīng)意寫下的字字句句,則留我年復一年朗讀。

      長長的一輩子,賞心悅目的是時光小徑的落花,剎那驚鴻的是擦肩而過的年華。時間的沙漏沉淀著那些迷離不清的過往,記憶的雙手總是無意間拾起那零落的曾經(jīng)。漫漫長路,還是喜歡回憶那些過往,喜歡自言自語,自說自話。在自己的世界里悲喜。在自己的世界里舔舐傷口,在自己的世界里堅強。有人說,最好的地方,是沒去過的地方。最好的時光,是回不去的時光。就好像有些人,說不清哪里好,但就是誰也代替不了一樣。生命里的每一段旅程,總會有一處讓人回憶起來就會微笑的風景,也許只是和某個人,牽著手走過風雨長亭看日落煙霞,或是擦肩而過時的回眸一笑,抑或只是隔山隔水的默默守望。那些已經(jīng)被時光掩藏的秘密,兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)之后,在時光的縫隙,在空間的留白,在聽見指針輕微走過的須臾世界里,在靜夜燈下,一個人碎碎念。

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