1最煩逛商場的時候導購追著問：“您好，我有什么可以幫你的嗎？”說實話，我只想他幫我付錢！

2我和同事去游泳，發(fā)現(xiàn)同事穿著四五條短褲。我問：“怎么穿這么多，怕走光？”同事小聲地說：“幾天的短褲沒洗，既然來了游泳，就順便把它一起洗了?！?/p>

3媳婦兒沒事玩老公手機不小心摔了！手機殼電池都摔出來了！還有藏在里面的100塊錢！媳婦兒看著老公說：解釋一下吧！老公恐慌的說：我的天吶……話費都摔出來啦！

4一離婚者，在向朋友們談論婚姻的滋味時說：“婚姻的生活有三段：頭段‘相敬如賓’，繼而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’?！?/p>

5女同事家住一樓，平時在屋外晾衣服。半月前，她隔三差五丟了幾條內內，弄得她神經兮兮的，出門總感覺有個變態(tài)在盯著她……

昨天她大掃除，在她家貓的窩里找回了全部失物。

6媳婦回娘家去了，我下班回來就玩游戲，正玩著，媳婦打電話過來，聊了會問我干嘛呢，和她說話心不在焉的！我沒敢說玩游戲，就假裝感冒咳嗽兩聲，想讓她關心一下。媳婦果然聽到了，憤憤的說：我說怎么心不在焉的，原來是在玩QQ啊，好吧，你和別的小姑娘聊天吧，不打擾你了！

7大姨子剛剛在跟快遞小哥打電話，描述代收件人是醬紫描述的：進小區(qū)崗亭對面的文具店，有個女的老板娘……女的……老板娘……你倒是找個男的老板娘給我看看？

8去車站接站，看見有母子倆，小兒子抱著可樂在那喝，他媽媽說也渴了，兒子想了想，就用瓶蓋小心翼翼的倒了滿滿一瓶蓋，然后喂他媽，這時，他2貨媽爆了一句：你喂雞呢！

9今天一個人在家突然想大號，就去衛(wèi)生間解決，完事后一看沒有紙了，想想客廳茶幾上有，當我艱難的蹲著馬步撅著屁股移到客廳的時候，老婆帶著一群閨蜜進屋了！

后面的畫面，你肯定能想象得到！

10今天打掃冰箱，把冷凍層的冰弄掉后突然想起東北的舔鐵會凍上。于是，我把舌頭貼在冷凍層的冰箱壁上面。舌頭貼上以后，感覺涼絲絲的還微微有點甜，然后就感覺舌頭上像有吸盤一樣一點一點沾在上面了。要不是媳婦回來的早，我估計能在冰箱旁邊蹲一下午。

11第一次見面

男：女神，你喜歡吃紅燒肉嗎？

女神搖搖頭，然后男的把女神碗里的紅燒肉都夾到自己碗里

女神：……

第二次

男：女神，你喜歡吃土豆嗎？

女神心想：這回不會又想吃我土豆吧

女神：恩

男把自己碗里的土豆夾到女神碗里，又把女神碗里的紅燒肉夾到自己碗里

女神驚呆了！

12嘴上火長瘡。聽二貨同事說用鹽敷好，就用紙巾包了鹽在角落里用手沾上往嘴里舔，疼得我吸吸作響。結果領導走過來拍著我肩膀痛心疾首地說：小王少吸點。我腦抽深沉地說回了句：不要跟別人說。結果……結果，不說了正在派出所驗尿呢！

13丈夫：“親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次你求婚的時候，你不馬上答應呢？”

妻子：“因為我要看拒絕后，你的反應是怎樣啊?！?/p>

丈夫：“哦，可是如果當時我掉頭就走，那你怎么辦？”

妻子：“放心，你走不出去的，因為我早把大門鎖上了?！?/p>

14老公竟然對醫(yī)生說：她在我這是第一胎，前面就不知道了！

去給侄女拿出生證明。碰到一對小夫妻，可能是做檢查，醫(yī)生問男的：這是第幾胎啊。男的回答：她在我這是第一胎，前面就不知道了。哈哈……你這樣回答好嗎？