1早上起床，老婆說，老公今天我給你做水煮魚好不好啊！

我高興的說，好啊好啊。

中午老婆來短信，老公啊，沒買魚，我們吃烤鴨好不好啊？

我說，好啊。

下午，老婆又來短息，老公，烤鴨也沒買到，我們吃麻辣燙好不好??？

我說，好啊。

晚上回家，進門聞到香氣，我說吃什么?。亢孟惆　?/p>

老婆說：方便面。

2男人整個周末沒回家，火冒三丈的女友連珠炮似的怒罵他。最后，女友停止了嘮叨，問他：“要是你也連續(xù)三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“應(yīng)該會挺好的?！钡诙?，他沒有看見女友。第三天，他沒有看見女友。第四天……第八天，腫消了一些，他勉強能從左眼縫看到女友一點點了。

3砍價的時候帶著老公真是件苦惱的事！一件衣服賣179，我心里正掂量著直接從一百塊開始砍呢，還是從120砍呢！

老公突然出現(xiàn)：170賣不賣？我去，這敗家老爺們！

4一個人去搭船，到碼頭時，發(fā)現(xiàn)船已經(jīng)離開岸邊了。這人大喊一聲：“等等我！接著他就以百米沖刺的速度跑過去，跳上了船。全船的人都嚇壞了，呆呆地看著他。這人很得意，說：幸虧我小時候參加過田徑隊，這才趕上了。船長聽了，疑惑地說：可是船還沒靠岸呢，您不用這么急吧？

5高中時有一次體育課，體委點名查錯了人數(shù)，有個同學接了一句，你數(shù)學體育老師教的嗎？最后體育老師罰他跑了十圈。

6一外科醫(yī)生去吃早餐，排隊點吃的東東時，發(fā)現(xiàn)吧臺里的服務(wù)員總是下意識地摸摸屁股，便關(guān)心的問：“有痔瘡嗎？”服務(wù)員很委婉地小聲說：“先生！請您按單子里的點好嗎？”

7某程序員對書法十分感興趣，退休后決定在這方面有所建樹。于是花重金購買了上等的文房四寶。一日，飯后突生雅興，一番磨墨擬紙，并點上了上好的檀香，頗有王羲之風范，又具顏真卿氣勢，定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world。

8一次住院，旁邊病床住著一個中年男人，一個年輕護士過來給他做皮試。15分鐘后，年輕護士過來檢查皮試結(jié)果，拉著他胳膊盯了半天，然后默不作聲出去了。后來，年輕護士帶著護士長又進來了，兩人盯著他胳膊又研究了半天，還是不能下結(jié)論。這時，那男人說話了：“你們看的那個疙瘩是蚊子咬下的，做皮試的疙瘩在這個胳膊上……”

9從前，山里交通不發(fā)達，山里的人很少有人吃過海鮮，只聽老輩的人說過海里的東西特鮮，特好吃。有一回，有個山里人到山外辦事，從山外的集市上買回一個銅錢大的小螃蟹?；丶液?，全家人都特別高興，趕快在鍋里加滿水（農(nóng)村來的同學都知道這鍋有多大），然后把螃蟹扔到鍋里，蓋上鍋蓋，點起火來開始煮螃蟹湯。鍋開了，全家一人一大碗，喝了以后，都說這湯真鮮。喝完湯，孩子他媽就去刷鍋，卻發(fā)現(xiàn)螃蟹在鍋臺上爬著呢。

10我躺在車后座上，我爸媽直接下車把車鎖了。我在車里敲車門、給他倆打電話，他倆不接還說：孩子在前面都打電話催了！快走快走！我……

11男子惆悵的說：“其實，我小時候長的一點也不帥?！?/p>

朋友：“你現(xiàn)在也不帥?。　?/p>

男子：“小時候老人告訴我，說我長大就長開了?！?/p>

朋友：“那你現(xiàn)在長開了嗎？”

男子：“我想開了?！?/p>

12今天，出海兩年的船員小張終于回到家鄉(xiāng)，但是回到家的他卻發(fā)現(xiàn)多一個嬰兒！

他激動的說：“是誰干的好事？是不是隔壁的小呆？”

“不是！”妻子回答。

“是不是我的朋友老瓜？”

“不是！”

“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”

“煩死人了！什么你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“難道我就沒有自己的朋友嗎？”

13生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
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學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

14“你們女生素顏和化妝有區(qū)別嗎？”

“當然有啊，不然我坐那半小時是在許愿？”