1一男子要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你這個(gè)忘恩負(fù)義的東西，我對你那么好，你冷了我給你送衣，你餓了我給你弄好吃的，你就算再晚回來，我都要服侍你睡覺后才敢去洗漱休息！男人一聽忍不住了說到：那是因?yàn)槟悴桓宜仡伱鎸ξ遥?/p>

2和老公吵架，被老公懟了一下，氣得我找婆婆告狀，說道：“媽，他打我！”婆婆生氣的拿起棍子對老公喊道：“這把你能耐地，你再打一下試試！”然后老公又懟了我一下，婆婆舉起棍子喊道：“你再懟一下試試！”就這樣，我被反復(fù)懟了七，八下后，感覺好像哪里不對勁了……

老鐵們，這是雙簧么？

3我在洗澡，看見浴缸里有只蟲子，為了把它弄死，我開起淋浴頭，開水想淹死它。但是這樣，蟲子不但沒死，還在水里游得歡騰，于是，我開上很燙的熱水，往它身上一澆，一會(huì)它就死了。看它死去的樣子，我得意的笑了起來，習(xí)慣性地把淋浴頭往身上一澆……

4今早開車上班，被后面一輛車追尾了。下車一看，后車司機(jī)是個(gè)美女。只見這美女帶著哭腔說：“我錯(cuò)了，我錯(cuò)了，大哥你原諒我吧……”我看這美女哭得梨花帶雨，頓覺心中不忍，對她說：“不是哥不原諒你，實(shí)在是你嫂子在，哥不敢原諒你??！”

5老師是個(gè)光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負(fù)極，雙手相握會(huì)如何？”

小明：“老師，你腦殼就亮了?！?/p>

老師：“滾出去！”

小明：好嘞……

6一大早剛到公司，就看到女主管發(fā)飆，不停**，摔東西，后來聽同事講，女主管經(jīng)人介紹相親，媒人對她說男方家挺有實(shí)力，是做鐵礦生意的，后來處了一段時(shí)間才知道，對方家是收廢鐵的！這……

7做人呢，最重要的是開心，開心是一天，不開心也是一天，那不如開心一點(diǎn)，所以呢這就是為什么我在昨天的葬禮上被人打的原因了。

8老王喝醉了，自己打車回家，剛上車師傅就說：小伙子是不是喝酒了啊。

老王大驚：師傅你鼻子這么靈，這么遠(yuǎn)都能聞出來。

司機(jī)大罵：聞個(gè)屁，趕緊從我車頂上下來！

9一日早晨，老婆睡醒在床上擺了個(gè)性感poss

問：“老公，有沒有感覺？”

老公看了一眼：“有！”

老婆故作害羞：“什么感覺？”

老**也不回：“疲勞感！

老婆……

10超市門口都有存包處，按一下出來一個(gè)紙條然后一個(gè)柜子自動(dòng)打開那種。

小雅今天存包，拿了紙條，剛想把東西放進(jìn)去，一大媽搶先一步，放東西關(guān)門一氣呵成，小雅看了她一秒，撕紙條扔垃圾桶轉(zhuǎn)身走人。

11一日 ，唐僧遇險(xiǎn)。孫悟空扒了幾根毫毛變了7個(gè)唐僧。小妖抓住唐僧交給大王。大王問，怎么有7個(gè)唐僧。小妖回：大概是一個(gè)療程吧……

12一朋友，去年算命說他今年命犯桃花，會(huì)被一個(gè)突然出現(xiàn)的女人傷得很深，于是他大半年來一直很好奇、很興奮.昨天我聽說，他在公司樓下拐角處，被一大媽騎電動(dòng)車撞了，現(xiàn)在還在醫(yī)院里躺著。

13樓主：你怎么看待相親？

回復(fù)：相親這件種事唯一的價(jià)值就在于:當(dāng)你見到相親對象的那一刻，你就知道你自己在介紹人眼中是個(gè)什么貨色了。