1手腕摔傷了，醫(yī)生剛給捆上厚厚的繃帶，老婆一臉緊張的看著醫(yī)生：“大夫啊，這，這不影響他洗碗吧？”

2昨天上午和女兒吵了一架，她一生氣便甩門而去，一直到今天都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔(dān)心她的。老公安慰我說，“不用擔(dān)心，我剛剛?cè)グl(fā)了一份尋人啟事，她馬上就會回來了?！闭f話間，只見女兒怒氣沖沖地推開家門，手里拿著一張紙，“爸你什么意思？我哪有160斤！我明明只有98好嗎！”

3公園里的長凳上，依偎著一對戀人。

男問：“我能吻你一下嗎？”

女沒回答。

男又問：“你能讓我吻一下嗎？”

女還是不答。

男火了：”咦，你聾了嗎？”

女嚷道：“你死了嗎？”

4昨晚打牌回家，輸了五十塊錢，老婆一頓數(shù)落，正巧小舅子也在，就勸我說：姐夫別郁悶，我姐說幾句也不算過分，前幾天聽說有個人也因為打牌就因為輸了十塊錢，他老婆都沒讓他回家，大冷天在樓道里坐一宿。我聽完就急了：“那個也是我！

5記者采訪精神病院院長，問怎樣確定病人是否治愈？

院長說：其實很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸騰空。

記著驚奇：真的么？哦，天哪！正常的人應(yīng)該使用舀勺。

院長答：不，正常已治愈的人，會把浴缸的塞子拔掉。

6我們那兒下雪，車難坐。我追公交，剛站穩(wěn)準(zhǔn)備上車，后面還排了好多人，一妹子在后面跑得比較急，過來就一滑鏟，我們五六個人一起躺倒，一中學(xué)生當(dāng)時就來了句：“不是吧，打保齡球啊！ ”

7第一次上我媳婦家，吃飯的時候她家碗太小了，我吃了三碗沒咋地，但我實在不好意思再盛了，就沒再吃。吃完飯待著時候丈母娘問我，吃飽了沒？我說吃飽了，都吃撐了。丈母娘:要不我再給你下點(diǎn)面條吧。我:行！

8有一個男同事最近在外地出差，大概需要三天的時間。但是，因為計劃有變，所以第二天的深夜，他就提前回家了。他就拿出鑰匙開門，結(jié)果老婆在屋內(nèi)睡覺，當(dāng)時以為有賊進(jìn)來，就害怕的大呼小叫地說：“外面是誰在敲門??？我和老公在睡覺呢！你有事，明天再來吧！”那一刻，同事都要崩潰了。

9過馬路時看到一只壓爛了的老鼠，隨口說到:“媳婦兒，你看那老鼠！”媳婦兒順眼看過去，不由得驚呼一聲，然后摸著自己胸口說:“天呀，太嚇人了，我必須要買雙高跟鞋壓壓驚！”我去，這也行！

10朋友中午請我吃飯，買單的時候我看到他掏錢掏的很慢，就說“要不我來掏吧?！薄澳窃趺春靡馑及?！”“沒事。”于是我把手伸進(jìn)了他的口袋。

11有一家新開的飯店，門口有個屏風(fēng)，寫了四個大字：客如云來。

晚上，飯店打烊，老板問服務(wù)員：“今天的生意怎么樣？”

服務(wù)員指了指屏風(fēng)，回答說：“萬里無云。”

12陪弟弟和弟妹拍婚姻登記照，拍完之后，工作人員問他們有沒有覺得哪里不好，要p掉的地方？

弟妹開口“沒什么特別的要求，，把我臉上的痘痘p完就可以了”

只見工作人員擦了擦汗說到“那你們下午過來拿吧，這可是個大活……”

13老婆特別二，昨天被家里養(yǎng)的狗給咬了，這貨居然不生氣，還幫狗洗個澡，用電吹風(fēng)吹干了，我正納悶?zāi)?，難道她要以德報怨，可是高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著凄慘的聲音逃走了！

14小時候我爸告訴我，男人就要學(xué)會炒菜做飯，這樣才有男子氣概。無知的我跟著我爸學(xué)做菜。學(xué)會以后，從此以后家里一天三餐就交給我負(fù)責(zé)了，我就想知道，我爺爺以前是不是也是這么騙我爸的?。?/p>