1兒子上一年級的事，為了培養(yǎng)兒子能多讀書，給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。

兒子喜歡看，也能認真的看。某天，兒子問我“爸爸，五花大是誰”，樓主左思右想也沒想起水滸中有個五花大，讓兒子把書拿來看一下，書上赫然寫前“李逵一覺醒來，已經(jīng)被五花大綁了起來！”

2第一次帶外國朋友吃火鍋的時候，各種菜、肉和鍋底端上來之后，歪果仁特別天真地問我，材料上齊了，那這頓飯誰做？我不要臉地說：我做！大家向我投來了欽佩的眼神兒……

3老公又開始說我胖了，說個沒停，我一生氣就打了他一巴掌。

老公：“太過分了吧！ ”

我：“我過分！還不是你先說我胖，我才打你的?！?/p>

老公：“明明是你先胖的！ ”

啪啪啪……

4校的教練一枚，最近為了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，那大姐一上車就緊張，超緊張的那種，根本嘛都記不住。終于熬到考試了，上車前大姐倒是還挺淡定，還對我伸剪刀手，結果上車直接懵圈，那大姐把安全帶給系在了脖子上，勒的直翻白眼，手腳亂刨，我直接崩潰了：“您還是別學了，您是我第一次遇到系安全帶差點當場去世的！”

5老婆：“親愛的，你安靜的專注做一件事的時候真的好可愛?！?/p>

老公：“我在蹲馬桶的時候你能不能先出去?！?/p>

6我女朋友老是抱怨：穿的**老是脫絲，她還說自己的小姐妹都是這種情況。我從科學的角度給她分析**容易脫絲是因為受到的張力過大，產(chǎn)生了塑性形變。女朋友搖搖頭說：不懂，能不能說得通俗一點，就是腿粗。

不說了，老鐵們，這正跪著鍵盤呢……

7奈何橋上喝孟婆湯時：

普通青年:“孟婆湯真的會讓我忘記一切嗎？

文藝青年:“不要讓我忘掉親人，好嗎？

二貨青年:“多放香菜和蔥花。

8剛排隊，前面有個女的買了漢堡，還沒離開柜臺就立刻把漢堡里的雞肉吃掉了，等我買好走到她旁邊，就聽那女的一邊喂孩子吃漢堡，一邊問孩子：好吃嗎？孩子搖搖頭說：不好吃。

那孩子他爸還教育孩子：就是，電視里的廣告都是騙人的！

她媽又補問：那以后還來不來吃了？孩子搖搖頭……

9一直聽別人說，開房怎么怎么爽了，終于有一天忍不住去開房了…還真是爽阿…一個人睡這么大一張床！

10少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”

警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”

少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？

11一個富翁在做腹部手術之前，特意請人做了一套純金手柄的手術器械，并對醫(yī)護人員講：“諸位，這些刀剪以后就留給你們作紀念吧。”富翁想，這下他們肯定會把手術做好，并且不用提心把什么東西忘到自己肚子里去了。手術進行到一半，主刀醫(yī)生大怒：“手術器械都去那里了，我手術還沒做完呢！

12他回家的時間越來越晚，今天又是這么晚才回來。 我在他脫下的衣服上發(fā)現(xiàn)了一根女人的長發(fā)，領子上的口紅印，還有女人香水的味道，他還在偷偷的不停發(fā)短信，很異常啊…… “你外面是不是有女人了？”“啊～媽，你就別問那么多了！”