1前段時間我新買了個手機，帶面部識別解鎖屏幕的。

發(fā)現(xiàn)有時候解鎖失敗，告訴我人臉匹配不成功，這我可以接受，但是有時候說未檢測到人臉，這就過分了吧！

2一天，我代表單位上臺領(lǐng)獎，站在臺上意氣風發(fā)、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了？我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉！”

3老婆準備用高壓鍋燉雞湯，被他爸阻止了說：你別弄這個高壓鍋，電視上經(jīng)常放高壓鍋爆炸傷人事件，要燉湯讓你老公來。我當時就郁悶了：老丈人您這么安排，您覺得您女婿耐炸些？

4同事小劉和媳婦感情很好，我們都很羨慕，就問小劉：“你和嫂子關(guān)系那么好，是有什么秘訣嗎？”小劉答道：“不是跟你們吹，結(jié)婚五六年了，吵架冷戰(zhàn)沒超過10分鐘?！蔽覀冓s緊問：“到底是為什么啊，傳授傳授？”小劉：“也沒什么，娶個吃貨老婆，吵架的時候，嘴巴一動一動的，她會問你吃的什么……”

5父子兩人，一個扛著大鋤頭，一個扛著小鋤頭。到地里鋤草。沒一會兒，聽到遠處一陣鑼鼓嗩吶聲。原來是村里有人娶媳婦。兒子放下手里的鋤頭。紅著臉跟父親說：“爹，我今年都二十了?！备赣H望著兒子道：“噢，那明天給你換個大鋤頭。

6和二貨朋友去吃飯，吃得正香，二貨一下就跳了來了，大喊:老板，老板，快來！叫幾個人一起！老板云里霧里喊來幾個服務(wù)員，慌張的問:怎么了？二貨用筷子指著米飯里一粒沙子說:讓大家?guī)兔Π堰@石頭抬出去。

7"一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：""我愛你。""小女孩說：""你能為我的未來負責嗎？""小男孩說：當然能！我們都不是一兩歲的人了！"

8老婆問我：“去干嘛了晚上?！蔽艺f：“從一百四十四個物品中挑選出十四個，進行排列組合，系統(tǒng)優(yōu)化達到最佳目標?！崩掀耪f：“說人話?！蔽一卮穑骸按蚵閷??！?/p>

9李叔在街東頭開了家鹵味店，生意總是不如街西頭另一家的。

李叔悄悄去考察，發(fā)現(xiàn)街西頭的店很考究，豬爪的趾縫剔得干干凈凈；雞爪更好看，趾頭清得整整齊齊。

李叔虛心討教：“老板，你們家爪子怎么處理得這么干凈??？”

老板笑了笑，說：“我以前是修腳的。”

10音樂課上，老師彈了一首貝多芬的曲子，小明問小華：“你懂音樂嗎？”

小華：“是的?！?/p>

小明：“那你知道老師在彈什么嗎？”

小華: “鋼琴。”

11本人是典型的宅女，有個朋友男的給我打電話，叫我出去玩，我說不去要睡覺。

然后他說：整天就知道睡覺，跟豬一樣，豬還能賣，你呢？

本人本能性的頂嘴：“我也可以賣?。?！電話那頭瞬間沉默了！

12有一天鴨媽媽帶著一群小鴨子出去玩兒，走著走著有一只小鴨子問： “媽媽，媽媽，我們兩個腳趾之間的是什么東西呀？”

鴨媽媽說：“蹼?！?/p>

小鴨子說：“不告訴就不告訴唄，笑啥呀！”

13本人比較胖。某天乘公交，人多，很擠。

一個老大爺被人群擠了過來，我準備起身讓座。

結(jié)果，大爺驚恐道：“別動，你站起來更占地方！

14一次跟朋友帶著她家兩歲小公主逛超市，小丫頭說走不動讓她媽抱著，過了會朋友說，”寶貝啊，媽媽累了你自己下來走會好不好？”，結(jié)果小丫頭來了句，”我累了我找我媽，你累了找你媽去啊，跟我說干嘛”，好吧，丫頭，你贏了。

15男的：“男的單身知道叫什么嗎？”

女的：“知道呀，單身狗?！?/p>

男的：“那女的單身叫什么？”
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女的：“不知道...”

男的：“狗不理?！?/span>