1.今晚和朋友兩家人一起去吃自助餐，期間我和朋友去小解，正噓噓中他女兒推開(kāi)衛(wèi)生間的門(mén)問(wèn)：爸爸，你吃飽了沒(méi)？朋友一把把他女兒推出衛(wèi)生間，說(shuō)：這個(gè)地方不能問(wèn)這么嚴(yán)肅的問(wèn)題……給我們笑屁了。

2.火車(chē)上的盒飯車(chē)已經(jīng)來(lái)了第6次了，還在喊著“剛燒好的盒飯”。我瞄了一眼，就開(kāi)玩笑地對(duì)師傅說(shuō)：您這東西都推了三小時(shí)了，還剛燒好??？就聽(tīng)到他幽默地回：一看你就沒(méi)看過(guò)海參炒面那個(gè)小品，我這廚師叫小剛不行么？我：我服了……

3.同事甲：昨天，我下樓梯時(shí)，突然猛地打了一個(gè)噴嚏！一屁股就座在樓梯上了！同事乙笑了：這就是噴氣式飛機(jī)起飛的原理！同事丙更正，道：這明顯是烏賊逃跑的原理嘛，噴氣式飛機(jī)是屁股打噴嚏……這想象力夠豐富的？

4.百年好合婚紗店，服務(wù)員：先生，你們是結(jié)婚二十周年？丈夫：是的！服務(wù)員：如今，像你們這么長(zhǎng)時(shí)間的已經(jīng)很少了，誰(shuí)能忍受這么長(zhǎng)時(shí)間？你頭上的頭發(fā)都掉光了，需不需要戴個(gè)假發(fā)裝飾一下？丈夫：不用，這才能真實(shí)地反映我生活的苦難！記錄我歲月的痕跡！

5.父親翻看兒子的作文本，發(fā)現(xiàn)有一篇作文結(jié)尾處老師的批語(yǔ)很奇怪：兔子不吃窩邊草。便問(wèn)兒子是怎么回事。兒子支支吾吾的說(shuō)：這篇作文是我抄同桌的。

6.前不久放假坐火車(chē)回家，車(chē)上人擠人人挨人，我勉強(qiáng)在廁所門(mén)口找到一席之地，這時(shí)候有個(gè)老頭跌跌撞撞過(guò)來(lái)上廁所，拍了拍我的肩膀說(shuō)：師傅，讓一下。我心想我還是個(gè)學(xué)生至于叫我?guī)煾祮?，剛要發(fā)怒，轉(zhuǎn)而一想，隨即說(shuō)道：八戒，進(jìn)去吧。

7.有個(gè)女老師外號(hào)滅絕師太！超級(jí)嚴(yán)格，學(xué)生克星！于是班上一個(gè)同學(xué)做了個(gè)倚天劍天天背著，到處晃，逢人就說(shuō)師傅是滅絕師太！后被老師發(fā)現(xiàn)，不尊重老師！果斷叫家長(zhǎng)。結(jié)果這貨回家跟他爸說(shuō)：爸爸，我們老師滅絕找你。第二天他爸爸來(lái)的時(shí)候進(jìn)辦公室門(mén)就問(wèn)：請(qǐng)問(wèn)滅絕滅老師在嗎？

8.朋友生病去打點(diǎn)滴，因?yàn)橼s時(shí)間，他加快了點(diǎn)滴的速度！醫(yī)生看到了就調(diào)慢了，醫(yī)生走了他又調(diào)快了。醫(yī)生不要調(diào)快但他不聽(tīng)，醫(yī)生吼道，真趕時(shí)間，那你喝了吧！朋友憂(yōu)慮地說(shuō)：那不行！萬(wàn)一打開(kāi)蓋子再來(lái)一瓶怎么辦？

9.光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話(huà)號(hào)碼。小馬興奮地?fù)芰穗娫?huà)：喂！請(qǐng)問(wèn)阿香小姐在嗎？許久，傳來(lái)一聲音：奶奶，你的電話(huà)！

10.高中時(shí)坐在前排一哥們是個(gè)屁簍子，幾分鐘就是一個(gè)。趕上內(nèi)急屁更多，一次上課他想大便，示意過(guò)老師后，從倒數(shù)第二排一溜煙往前門(mén)跑。一連串的屁就沒(méi)停，同學(xué)們笑成一片，沒(méi)想到老師來(lái)了一句：我說(shuō)跑這么快，原來(lái)是噴氣式的！
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11.路上一情侶吵架，那女的直接動(dòng)手，掐捏，扭都用上了。看那男的表情那個(gè)難受?。≈灰?jiàn)那男的一甩手，生氣道：你等我回去練肌肉。女友：練肌肉又能怎樣？那男的憤憤的回答：我讓你捏不動(dòng)。

12.我和我老婆又為一點(diǎn)小事吵了起來(lái)，我說(shuō)什么她都聽(tīng)不進(jìn)去，沖我大吼：你放狗屁！我聽(tīng)了之后勃然大怒：怪不得咱倆總吵架，你老提這種無(wú)理又苛刻的要求！