1我做事用不著所有人都點(diǎn)頭，我活著就是讓討厭我的人越來越不爽。

2趁著情人節(jié)的功夫，趕快約暗戀的妹子出來逛街，她說：“不行，老爸在家，沒人陪。要不你來我家吧？”這是要見家長的節(jié)奏啊，我趕緊的提了兩瓶酒去了。剛坐下，妹子對她爸說：“你要的人我給你找來了，我陪我男朋友逛街去了……”然后她花枝招展的陪她男友去了，留下我和她老爸下棋！

3我：“你每次那么晚回家，你老婆不生氣嗎？”

朋友：“和我老婆打賭，說自己每天都會(huì)準(zhǔn)時(shí)回家，我回去晚了她都會(huì)很開心，因?yàn)樗A了。”

4一大早，老爸當(dāng)著我的面給老媽發(fā)了520紅包，老媽笑得合不攏嘴，拿著手機(jī)沖我嘚瑟。我噘著嘴拉著老爸胳膊嗲嗲的說：“爸，你是不是忘了你的前世小情人？”老爸看我一眼，來句：“我過奈何橋時(shí)喝了孟婆湯，前世的事那還能記得起來呀！”

5同學(xué)上課睡覺被老師拉到樓道教育。

頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。

這同學(xué)嚷嚷說：“你敢打人?!”

老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”

這二貨一琢磨……后來老師就被送醫(yī)院了!

6我從小到大就是那種皮孩子，念書不行，長的又丑，就連打架都常輸，照理說，爸媽是沒有吹牛的機(jī)會(huì)了。誰又能料到，有一年，電視臺(tái)做個(gè)街頭采訪，剛好被我撞上了。就瞎掰了幾句…然后！我爸媽！找人把那段視頻下載了！每逢有親戚朋友來家，我爸媽就循環(huán)播放給他們看你看，我兒子，上過電視的。

7其實(shí)真正的有錢人是很低調(diào)的，就拿我來說，雖然我經(jīng)常騎個(gè)破自行車上街，但誰又會(huì)知道其實(shí)我家里還有一輛電動(dòng)車。

8兒子幼兒園的老師打電話來說讓我過去一趟。我風(fēng)風(fēng)火火的趕到學(xué)校，老師對我說到：你家兒子這都跟誰學(xué)的？他每天早上第一個(gè)趕到學(xué)校，搬個(gè)小板凳坐在教室門口，班上的女同學(xué)進(jìn)教室必須親他一口才讓進(jìn)去。
m.vpsboy.com

9最近正減肥中，我媽見我一直喊餓，于是從她包里拿出很多零食，樂呵呵地說，你看我們單位明天組織出去玩，我買的仙貝，麻花，話梅，餅干，面包，瓜子，花生。。。展示完一樣又一樣，最后全都裝回包里去了……真是親媽??！

10小李：“小美，做我女朋友吧，我愛你，我會(huì)對你好的！”

小美：“滾，你們家就3間破房子，還想讓老娘跟你，休想！”

半年后

小美：“小李，我考慮好了，做你女朋友，我覺得你挺好的！”

小李：“你是喜歡我家墻上的那個(gè)紅漆寫的大大的拆字吧！”

11在動(dòng)物園里，一位游客問：“那頭河馬是公的，還是母的？” 女飼養(yǎng)員嚴(yán)肅地回答說：“先生，我認(rèn)為、除了另一頭河馬之外，任何人都不會(huì)對這個(gè)問題發(fā)生興趣的?！?/p>

12夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一個(gè)人躺床上生悶氣。

老婆終于忍不住了，開口問：“干啥呢你？”

丈夫惡狠狠地回答：“死了！”

老婆又問：“怎么睜著眼睛？”

丈夫說：“死不瞑目?！?/p>

老婆又問：“那你為啥還喘氣？”

丈夫說：“因?yàn)槲已什幌逻@口氣……”

13老頭子給兒子買房子，去現(xiàn)場辦理分期付款手續(xù)登記。 銀行業(yè)務(wù)員說：“先生您是季付，還是月付”。 老頭一聽火了，說：“我不是繼父，也不是岳父，我是……父親”！ 于是業(yè)務(wù)員就在申請表格上打鉤了……一次付清。

14快遞員：“你好，你是關(guān)陰嗎？到門衛(wèi)來拿你快遞?！?/p>

收件人：“我還如來佛呢，你打錯(cuò)了吧 ？”

快遞員：“沒錯(cuò)呀，我這有個(gè)快件是你的，收貨人關(guān)陰?！?/p>

收件人：“，不是，關(guān)什么陰呀，我叫鄭月。 ”

快遞員：“那你去找賣家吧，賣家把你名字寫劈開了……”