1遇到喜歡的人就勇敢追求，這樣你才能知道，拒絕你的人遠不止一個。

2金錢豹對梅花鹿說：“你的茸很值錢啊。”它又對大象說：“你的牙也很值錢啊。”它又對鱷魚說：“你的皮也很值錢啊?！贝蠹覍疱X豹說：“你的眼里只有錢啊，難怪你都把錢穿在自己的身上了?！惫?/p>

3傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉(zhuǎn)身問：喜歡啊?我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘后我電話響了，對面?zhèn)鱽硪粋€甜美的聲音：喂 你好，是xx嗎？有位爺爺迷路了， 現(xiàn)在在xx公園附近，你快點來吧！

4有個文學(xué)批評家。在參加一次宴會時，因不愿聽庸俗音樂，不斷地用手捂耳朵。主人問道：“您不愛聽？演奏的樂曲可都是最流行的、高尚的。”批評家說：“流行的就是高尚的嗎？”主人反問：“不高尚會流行嗎？”批評家說：“感冒流行，高尚嗎？”

5一次在食堂吃飯，一對情侶坐在旁邊互相喂對方。肉麻地實在受不了了，我過去說道：“大庭廣眾之下，能別秀恩愛嗎？”那男的說道：“怎么的，飯這么難吃，不喂吃得下去嗎？”

6一直以來都是老公做飯，昨天，姐心血來潮要做午飯，讓老公邊看電視邊等。經(jīng)過一番搏斗，午飯終于做好了。于是喊老公吃飯，本想說老公，坐著等吃的感覺不錯吧？結(jié)果說成，老公，坐著等死的感覺不錯吧？然后不管怎么勸他，他都不肯吃飯了！老公，你聽我解釋，我真沒下藥！

7夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經(jīng)常說我酷斃了？

妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷，應(yīng)該拉出去斃了。

8工作出現(xiàn)紕漏，主任讓我在會上作檢討，我拿著檢討書認真檢討完，他說：以后網(wǎng)上拷貝的東西改一下再交上來！一旁的小秘書問主任：您怎么看出來她是網(wǎng)上搜的？主任瞥了我一眼，轉(zhuǎn)臉對小秘書說：寫得太誠懇了，她寫不出這水平來！

9記得在大學(xué)時，一晚自習(xí)課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責(zé)問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”

10甲：“你和她發(fā)展到什么程度了？”

乙：“她為我改變了很多……”

甲：“改變了什么？”

乙：“為躲我，改變了四次手機號碼……”

11女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農(nóng)村老家進門就說：媽，朱靜來了！

媽聽到后說：豬進來了，把它趕出去就是了！

12前幾天連續(xù)加班，昨天我一覺醒來已是中午了，實在不想上班，便以身體不舒服為由請假跑去吃大餐。

走進飯店，一個帥氣的服務(wù)生迎了上來，說：“你好，請問幾位用餐？”

我說：“一位?！?/p>

服務(wù)生：“好的，請問一位都到了嗎？”

我一驚：“嗯……到了?！?/p>

我將此事發(fā)在朋友圈，同事評論道：“你身體不舒服就請假，人家腦子不清楚還在努力上班……”

13某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走著走著問司機；我放個屁行嗎？

司機急了說；你放唄，我又沒堵你屁眼子。

這下好，一個屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車里往出冒藍煙，都看不清道了，司機打雙閃往前趕，一會又問司機我放個屁行嗎？

這時候司機都哭了，說：大哥你可別放了，臭也就算了，關(guān)鍵還辣眼睛。