1起早貪黑，在駕校努力學習了兩個月后，我終于順利地掌握了各種**的技巧。

2暗戀一女生想向她告白，但是不知道她有沒有男朋友。我不知道怎么問啊。我就直接對她說:“小紅，你有男朋友嘛？” 誰知道她轉過頭鄙夷的看著我老久才說了一句:“有又如何，沒有又如何，球場上有守門員，球不照樣進嗎?！?/p>

3本人姓王，工地實習生，剛剛中午的時候，正在休息，突然聽見隔壁有人大叫了一聲，小王！我應了一聲，發(fā)現(xiàn)沒人理我，等我屁顛屁顛的跑過去，才發(fā)現(xiàn)！他們居然在！斗！地！主！

4今天一女生不小心打了我一下，正好是我喜歡的類型。 她發(fā)覺后紅著臉對我說對不起。 我覺得時機來了，于是我問她男朋友存款有沒有1億，她說我沒男朋友。 我當場就興奮了，一個巴掌拍過去，沒男朋友還這么囂張。

5同學幾個去洗浴城洗澡，洗完后有人偷偷地湊過去，小聲的問：“有特殊服務，要么?”

我們一臉正氣地說：“我們可是xx大學的學生，是有素質的!”

結果，那個人一臉壞笑地說：“xx大學的也有，可有素質了!要么?”

我們：“……”

6女票是小孩脾氣，買了兩箱櫻桃她很喜歡吃。第二天我把櫻桃藏起來了，她下班回來找，我說送人了。她竟然哭了，我趕緊給她拿出來，說：和你在一起，跟養(yǎng)閨女似的。她說：那你給我找個媽吧。我：……

7馬上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見老板朝我走過來，我心里一陣緊張，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板過來只是跟我說一聲：十一之后，別來上班了！

8好啊，你們倆有故事啊。

媳婦兒最近一直懷疑我跟小姨子曖昧不清！昨晚拿著我的手機非要發(fā)短信給小姨子試探一下！ “小琴，睡了嗎？我想你了！” 我去！看著發(fā)送出去的短信我內心直打鼓手心直冒汗！一會兒短信回復了“姐夫，你瘋了吧！” 看著回復內容，我松了口氣，暗暗夸小姨子聰明！沒穿幫！緊接著電話鈴聲響了！是小姨子！媳婦叫我免提接聽！ “姐夫，我也想你了，剛剛老公在不方便，現(xiàn)在我在廁所里！”

9兒子和女友談了三年戀愛終于要結婚了，可臨登記時，他女朋友卻張口要了個“五大件”——金木水火土：金是金首飾，木是紅木家具，水是家用純凈水處理器，火是一整套廚房用具，土是一間接地氣的車庫。

我一聽就火了，一口回絕。

正愁著，同學老李來了。

老李開門見山：“不瞞老同學，我是來向你借錢的。孩子要結婚，女方獅子大開口，竟要了個‘三大件’?！?/p>

我忙插嘴說：“三大件算啥?現(xiàn)在人家的彩禮‘五行八卦’都有了?！?/p>

大李朝我擺了擺手：“你知道三大件是什么嗎?叫‘一動不動，萬紫千紅’。一動是汽車，不動是樓房，萬紫是一萬張五元人民幣，千紅當然是一千張百元大鈔。唉!就是把我賣了也湊不齊呀，老同學，你說啥也要幫幫忙呀。”

10發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻男人抱在一起！怎么辦？

有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻男人抱在一起！！怎么辦？”