1說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。

2老婆比我大兩個月，平時我在外面裝嫩就叫她姐姐，就在今天起床的時候，她剛好買早餐回來，當時就警告我以后不許再叫她姐姐了！我邊吃邊追問，軟磨硬泡了大半天，最后才告訴我，原來是她去早餐店買早餐的時候，早餐店的收銀妹子和我老婆聊天，最后還問我的事情，收銀美女：姐，你弟現(xiàn)在有女朋友了嗎？你覺得我怎么樣？

3有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒法發(fā)火，就給自己抹了口紅，然后就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。
(m.vpsboy.com)

第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了

婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌

隨后的好幾天，

姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底干啥了！

4點了一份不麻不辣的麻辣燙外賣，然后送餐小哥還遲到了，對著單子說：“不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣燙現(xiàn)在也不燙了?！?，我還沒發(fā)火呢，你倒挺會開脫的！

5今天到家想喝茶，發(fā)現(xiàn)連口熱水也沒有，就問老婆為何在家一天開水也不燒一壺？

她：我燒的沒你燒的好喝，怕不合你的口味。

這懶的理由竟讓我無言以對。

6上公交就看到一中年大叔不知何故在罵著司機。司機忍了一會兒后說：“我要不是在上班就揍你了?！贝笫宀桓适救酰骸坝蟹N下車打??！”司機真的停車開了門，大叔怒氣沖沖地下了車嚷：“來啊！”卻見司機“啪”的關(guān)上門開車走了。我望著大叔一個人站在馬路上，很孤獨的樣子！

7聽聞表妹在家大哭大鬧，我立刻前去舅舅家?guī)兔Π参勘砻谩?/p>

我偷偷問當編輯的舅媽：“表妹怎么知道你看了她日記？”

舅媽一臉無奈地說：“我發(fā)現(xiàn)有兩個錯別字，隨手拿起筆就圈上了！”

8每年過年都要組織一次同學聚會，每個同學都要安排到每桌去輪流敬酒，某同學給同一桌的同學們敬酒時，個個都說今天開車了，不能喝酒，某同學小聲嘀咕：又在炫富，不是一輛車嗎？誰沒有，過了一會另外一個同學也過來他這桌過來敬酒，個個也異口同聲的說：今天開車了，不能喝酒，某個同學看不下去了，等來他這桌敬酒的時候他說：真對不起你們，我有三套房，不能喝酒，全場爆笑！

9小時候班里有個同學很調(diào)皮，上課時不小心吧玻璃弄爛了，老師很生氣的問他怎么回事，這貨狡辯的說他沒碰窗戶，就看了玻璃一下玻璃就爛了，結(jié)果這貨中午被老師留在班級看另外一塊玻璃，看不爛不能回家吃飯。

10記者采訪精神病院院長，問怎樣確定病人是否治愈？

院長說：其實很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸騰空。

記著驚奇：真的么？哦，天哪！正常的人應該使用舀勺。

院長答：不，正常已治愈的人，會把浴缸的塞子拔掉。

11上高三時，頂著巨大的壓力，冒著巨大的危險，偷偷進行早戀…有一次下雨，小女友撒嬌說冷，遂脫下外套借她穿了，過了一星期拿回來的，也沒看就拿回家了。

第二天，老媽給我洗衣服，在口袋里翻出了兩塊姨媽巾…………我臉綠了，我媽臉黑了

12一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

13身體不舒服在家躺著，一天沒吃飯，沒人叫我，晚上渴的受不了出來喝水，被我爸一巴掌呼頭上：“去哪了？這么晚才回來！”

14我剛剛到一家新公司上班，辦公室居然90%都是女的，我正竊喜！老板娘對我說：小張，兔子不吃窩邊草哈！我想都沒想就對她說：窩邊有草，何必滿山亂跑?。±习迥锂敃r的表情…看著我，跟防賊似的！