一、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍……昨天拉著我去觀賞，然后問我跳的看起來如何？我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……她說：真的嘛！看來我瘦了啊……我接著又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機……

二、自從播了花千骨，蟲子不再叫蟲子，叫糖寶。算命的不叫算命的，叫異朽君。**不叫**，叫執(zhí)念。談戀愛不叫談戀愛，叫生死劫。從此發(fā)脾氣也有了正當理由，不叫脾氣不好，叫控制不住體內(nèi)的洪荒之力！

三、今天坐公交，聽見一女的打電話聲音特大，好像是在被一個沒見過面的網(wǎng)友追求，女的各種拒絕，最后沒辦法了對著電話大吼：大哥，你放過我吧，你又沒見過我，我長的前雞胸，后羅鍋，兩根小腿往里窩。心臟病，百日咳，小兒麻痹肺結(jié)核！你說你圖我什么？說完就掛了電話！車上瞬間就沸騰了！

四、每次家里特別亂的時候，我都會跟老婆吵架。吵得特別厲害之后，她會生氣，然后會收拾東西準備回娘家。這個時候我再跪下來把她留下，家里也變得整潔多了。

五、我把頭發(fā)染成了深栗色，第一天老公沒有發(fā)現(xiàn)，第二天老公還是沒有發(fā)現(xiàn)第五天，老公終于發(fā)現(xiàn)了，盯著我的頭發(fā)看了半天。我得意地問：怎么樣？老公說：該洗頭了吧？

六、學(xué)生：老師，口字加舍字念啥？老師：念啥。學(xué)生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學(xué)生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學(xué)生……

七、小時候看到給媽媽端水洗腳的廣告，突發(fā)奇想要感恩，然后在床上對著臥室外面正在洗衣服的老媽磕了個頭，忘不了老媽一臉驚恐，手上剛剛洗完的衣服又掉到地下，害她又洗了一遍，還一邊洗一邊罵我。

八、班上有個胖子，200多斤的體重，和我住一個宿舍。一天，看電影畫面上，白刀子進去，紅刀子出來；我說拍得太假了。如果是對胖子一刀捅進去，白刀子進去肯定黃刀子出來。胖子問：為啥黃刀子出來？這時，二貨室友大聲喊：捅出油來……

九、一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手里，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學(xué)說到：“老師，我玩了手機，你把它砸了吧！”

十、老師：老婆和情人，你選哪個？學(xué)生：情人。老師：為什么？學(xué)生：情人比較漂亮啊。老師：真是膚淺，一點追求沒有。學(xué)生：那老師會選哪一個？老師：兩個都選。

十一、畢業(yè)多年了，今天教師節(jié)了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識我已經(jīng)還給您了，您看什么時候把學(xué)費還給我，我好買個iphone6s！

十二、我：“老媽，最近手頭有點緊”老媽：“那快掛了吧，省點話費！”我：“可咱是親情號啊！不要錢！”老媽：“那就省點電費啊，充電不得花錢！”我：“我住宿舍不交電費啊老媽！”老媽：“哦，那就省點力氣，說多了容易餓”我……

十三、“兒子，放假了你怎么不去約會啊”“沒有女的喜歡我”“嘖嘖嘖?？磥硎悄阕龅眠€不夠好，如果有女的喜歡你，你愿意為她做什么？”“我愿意為她做一切”“媽喜歡你，你愿意為媽洗一下碗嗎？”

十四、老師：海內(nèi)存知己，下句是什么？小明：隔壁住老王！老師：青山依舊在，下句是什么？小明：綠帽長年新！老師：風(fēng)蕭蕭兮易水寒，下句是什么？小明：老媽搓麻兮不煮飯！老師：近水樓臺先得月，下句是什么？小明：誰家衣柜不*人？

十五、一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉(zhuǎn)，我問他：“天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎？”這貨看了看院子里，說：“那人一大早來租的車，到現(xiàn)在還沒倒出去。”

十六、小明：老板你這套衣服多少錢啊？老板：200。小明：太貴了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！給你一套了。小明：我不要了，我只是練練砍價。老板：哎——喲！我要練練砍人。

十七、昨天加了一個明星的粉絲群，一個勁地拍群主的馬屁，終于給了我一個管理員，就剛剛，趁著大家都睡了，把全群四百多人，都踢了，心里真舒暢?。?/span>

十八、一朋友問我借錢。朋友：借點錢我，急用。我：我回家和我老婆商量商量。朋友：你不是沒有老婆？我：所以沒商量。

十九、爸爸在玻璃廠工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租車回家。當車子經(jīng)過一片郊區(qū)的小樹林時，涼風(fēng)襲來，爸爸覺得有點冷，就掏出手套戴上。司機從后視鏡里看見了，驚恐的問：“兄弟，你在干什么？”“哦，習(xí)慣了，每次干活前都要戴手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡?！彼緳C當時臉都綠了……

二十、二貨朋友最近買了新魚缸，然后朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了，打電話問他，他告訴我說：“天冷了，怕魚凍死，就買了個熱得快，想給水加加溫，結(jié)果睡著了，醒來發(fā)現(xiàn)魚都熟了?！?/span>

二十一、A：我男朋友什么都有，有車，有房，有存款。B：嘆了口氣：我男朋友也什么都有，有自行車，有租房，有貸款。C：長嘆一口氣：我男朋友才是真的什么都有，連老婆都有。

二十二、語文課，在給同學(xué)們復(fù)習(xí)古文，講到“(jian)人”這個詞是古今異義，古義身份卑下的人，今天多是用來**，一般是罵女子…于是就隨口一問，那罵男子用什么呢？教室寂靜片刻，只聽后排傳來銷魂婉轉(zhuǎn)的聲音：死鬼～～

二十三、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機說：“你從我車頂上下來先！”

二十四、出門遇到乞丐找我討錢，說幾天沒吃飯了，我剛把零錢買了饅頭，看他可憐分2個給他，尼瑪他竟然說我打發(fā)要飯的啊……難道他不是要飯的嗎？

二十五、上課時，老師出了一道題，沒有同學(xué)舉手回答，老師便說：“沒有人舉手，我就隨便點人了。小明你來答吧！”小明撇撇嘴，吐槽道：“老師你真神，哪里不會點哪里？”