1小明和同學(xué)們向校長遞交了一封聯(lián)名舉報信，舉報語文老師總是拖堂，沒想到事后語文老師只找了小明一個人談話。

小明媽聽說了這事，問：“你們是‘聯(lián)名舉報’的，老師怎么沒找別人談話呢？”

小明委屈地說：“舉報信上只有我一個人簽名，其他人都按的指??！”

2一次在公園散步，看到一位大爺在地磚上揮毫練字，蘸著水在地磚上寫了一個字“滾”，我一愣，大爺這么大的歲數(shù)怎么**啊，大爺又灑脫的寫了第二個字，”“滾”，我驚呆了，是什么情況讓大爺如此大的怨氣，不禁好奇的看下去，接著大爺龍飛鳳舞的寫下了完整的一句，“滾滾長江東逝水”。

3老公：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像……哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！

老婆：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。

4今天，陪朋友一起去醫(yī)院看病，在和醫(yī)生一番交流下，醫(yī)生開了張藥方給我朋友。朋友拿著藥方走出辦公室，出來后，朋友看著手中的藥方說：這么工整的字跡，我是不是遇到假醫(yī)生了？

5一對大學(xué)生情侶相戀了一年。這天是女孩生日，兩人在校外吃了一頓晚餐。

飯后，男孩試探著說，恐怕寢室已經(jīng)關(guān)門了，要不找個賓館住下。

女孩羞澀地說：“也只能這樣了……”

男孩興奮道：“走吧，我提前一周就把房間訂好了！”

誰知女孩一跺腳，生氣地說：“你訂了怎么不告訴我？這下好了，訂重了吧！”

6跟老板出差，夜里到的目的地，找了一家賓館，就只剩一間大床房，老板洗漱完裹著浴巾，我一臉羨慕的在他后背摸了一把“天??！老板，沒想到您五十多歲，皮膚居然這么白，保養(yǎng)這么好！”老板一臉驚恐的看著我，默默地穿好衣服，坐在電腦前斗了一夜的地主！

7老公：老婆老婆，我剛?cè)ベI了15塊錢水果

老婆：然后呢？

老公：給了老板100塊，那二貨找了我95，哈哈

你說他二不二？我當(dāng)時撒腿就跑啊。

老婆：水果呢？

老公：………忘拿了。

8侄子不好好吃飯，嫂子怎么哄都不管用，我看見了，就哄侄子吃飯，說不吃飯就不帥了。嫂子很贊同，對我侄子說：“你叔叔小時候就不好好吃飯，結(jié)果長成這樣了……”嫂子，我惹你了啊!
(m.vpsboy.com)

9昨天我和媳婦下象棋，六招之后我便勝局在望。

這時候我媳婦那臉拉長了，非說“馬”可以走“田”字，因為是千里馬，我忍了。

又說“兵”可以倒著走，是特種兵，我也忍了。

還硬得讓“象”過河，說是“小飛象”，我同樣忍了。

最過分的是“炮”可以不用隔子，或者隔兩個以上的子都可以打，因為是高射炮，我還是忍了。

忍無可忍的是“車”可以拐彎走，還振振有詞說哪有車不能拐彎的呢？

這些我全部都忍了，繼續(xù)艱難鎖定勝局......

最后，她竟然用我的“士”干掉了我的“將”，說這是潛伏了多年的間諜，特意派來做臥底的！

最后，她贏了......

于是，她愉快的去洗衣服做飯去了。

10到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！

偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！

11女孩子怎么綁馬尾辮才好看？

神回復(fù)：綁馬尾辮有三個步驟，第一個步驟：長得好看，第二個步驟：長得好看，第三個步驟：隨便綁。