1無意在衣柜頂上看見一個密封的文件袋，外面手寫著“前男友”！

我頭嗡地一聲，猶如晴天霹靂，差點沒從椅子上摔下來，媳婦她到底背著我隱瞞了什么？

猶豫了很久，顫抖地撕開密封條，一張白紙上面寫著：“老公，當你看見這個文件袋的時候，我知道你是爬上來藏錢的，封條已撕開，給我自覺地放200在文件袋子里?！?/p>

2最近我在減肥，幾乎很少吃東西，但是一個月過了，竟然又胖了五斤。正在納悶的時候。聽到二貨老婆在和閨蜜打電話：“我告訴你啊，我老公可好玩了——他每天晚上睡覺磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞進去好多呢！”老婆閨蜜:“是啊，你老公睡覺時磨牙特別煩人！”

3老媽蒸包子，蒸好后端著一盤包子進屋。

兒子伸手就要吃，老媽打了兒子一下說：“一邊去，讓你爸先吃?！?/p>

坐在一旁的老爸得意地拿過一個包子，說：“看到?jīng)]有？這就是老婆。”

老爸吃完一個包子后想接著吃，老媽卻把包子端到兒子面前，說：“吃吧，看來是熟了?！?/p>

兒子無視一臉憤怒的老爸，淡淡地說道：“看到?jīng)]有？這就是媽?！?/p>

4女票是小孩脾氣，買了兩箱櫻桃她很喜歡吃。第二天我把櫻桃藏起來了，她下班回來找，我說送人了。她竟然哭了，我趕緊給她拿出來，說：和你在一起，跟養(yǎng)閨女似的。她說：那你給我找個媽吧。

5到底誰傻？

從前，有一個傻子，別人老拿一張5塊一張1塊的去逗他，問：“你要1塊還是5塊？”傻子每次都會選1塊的。后來，傻子的爸爸對他說：“唉，你真不愧是傻子，5塊和1塊讓你選，都不知道選5塊?！边@時，傻子幽幽滴來了一句：“如果我選了5塊的話，就證明我不傻了，以后還有人再拿錢來逗我嗎？”

6小時候第一次鋪上了電熱毯，媽媽嚇唬我說：這里面都是電，你晚上不能再尿床了，不然會著火把你燒掉的！我躺在被窩，聽完媽媽的話就嚇尿了……咦，發(fā)現(xiàn)并不著火呀？

7這些天半夜看球很累，白天得空我就補補覺。

老婆**：“你一個勁地睡覺，什么家務(wù)也不干，像什么話！”

我找理由：“老婆，我在倒時差?！?/p>

老婆反駁：“你躺在家里還用倒時差？”

我繼續(xù)狡辯：“這些天我出國到歐洲神游，你來就一塊兒看球，不來就別打擾我！”

老婆氣急，收拾東西就要走人。我急了，忙爬起攔住她：“你這是要去哪兒??？回娘家？”

老婆憤怒地說：“這家都成了你的歐洲旅館了！你接著倒你的時差吧，我不看球，我要‘回國’了！”

8透過門鏡，我看到老公站在家門口，手捧鮮花，又是禮物又是甜言蜜語...我把門反鎖，就是不開門！老公不解，激動的喊道：“為什么呀？”我淡定的說道：“如果你不能解釋你為什么穿著裙子回來，就別想進這個家門了...”

9前幾天看見一位老爺子，一個人靜靜的坐著榕樹底下。一個人默默的下著棋，對著空氣自言自語？老伴，你還好嗎，我來看你了。年輕的時候我不懂得好好照顧你，只是現(xiàn)在棋還在，卻少了陪我下棋的人。不知為何，只是覺得這一生虧欠了許多人，唯獨不知道漏了一個你。

10"大爺，您是個賣水果的，找了個大媽卻這么漂亮，說說你和大媽的故事吧。"

“我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節(jié)，我賣完水果，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在里面當銷售員。我就隨便地問了一句：“這玩意多少錢一斤……”

后來我們就結(jié)婚了……結(jié)果結(jié)婚以后，一吵架老婆就罵我是騙子。
(m.vpsboy.com)