1本人女，戀愛一年迅速長膘30斤，之前買的衣服全都穿不進去了，最近在奮力節(jié)食減肥，昨天急著出門找衣服穿，在衣柜里看到條舊牛仔褲，穿上后發(fā)現(xiàn)褲子尺寸竟然還有富余，當時興奮的要死，直到老公進屋問，有沒有看到昨天他穿的褲子。

2剛從車站出來，門口好多出租車，見一女孩拉個行李箱，直直的走到一輛出租車后面，看樣子，是想打開后備箱。司機就說就一個箱子放前面吧，就見那女孩拉著箱子就去放前車蓋了。

3某天，有一對男女聊天……

男：若讓我追到A女，讓我少活十年，我也愿意！

女：你覺得B女呢？

男：若能讓我追到，就算生命只剩一半，我也心滿意足，夫復何求！

女：如果是C女呢？

男：如能追到她……就算此生只剩十天生命……我亦無所怨言。

女：（好感動）那，那那我……呢？

男：（沉思）讓我馬上死了吧！

4一次，兒子問我：“為什么鯨魚能長這么大，草魚就這么小呢？”我解釋說：“因為鯨魚生活在海里，草魚生活在魚塘里，海要比魚塘大得多，當然鯨魚比草魚長得大多了?！彪S后，兒子拉著我央求道：“老爸，咱家買個大房子吧，省得我個子總也長不高。”
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5明月幾時有，把酒問青天，欲窮千里目，更上一層樓。一個好男人，33歲，文學，在掃盲班時就已成績優(yōu)異，加上錯別字總共會讀會寫2000余字，現(xiàn)覓與我有相同愛好之女文學，一同風花雪月，梅花三弄，有朋自遠方來，不亦樂乎。

6最近我打算要孩子，于是讓老公戒煙，他是百般不樂意最后沒辦法也答應了。今天和他回娘家，剛吃完飯，我爸習慣的遞給他一根煙。他猶豫半天，咽了口口水：聽老婆的話，戒了。老爸大笑：屁，你可千萬別聽她們娘倆的，抽煙其實對身體好的。你看那臘肉，都是煙熏的，夏天到了都不長蛆。

7男：“一個好消息、一個壞消息，你想先聽哪一個？”

女：“壞的吧?！?/p>

男：“壞消息是好消息是假的！ ”

女：“滾”

8和老公一起去買菜，經(jīng)常買菜的那個阿姨第一次看到老公就問：這是你弟弟嗎？長得不錯，有女朋友嗎？我女兒還沒有嫁人……之類的話一直嘮叨，老公拉起我的手就走。阿姨還追上來，老公拉著我越走越快，阿姨追不到無奈之下大喊道：你們菜錢還沒付呢。

9阿呆在海濱浴場游泳，一個浪頭打來，嗆了一大口水，阿呆只覺得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他驚慌失措地大喊同伴：我腦袋進水了！我腦袋進水了！

10下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎么不見了！108塊?。?！”哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢?！?哥心里直罵：……喝你點酸奶把人往死里整。

11一天和媳婦去公司附近的一個菜市場買菜……

我:這豆角怎么賣?

老板:要好的爛的?

我:呵呵,肯定好的,誰還會買爛的。

老板:你們公司食堂就只買爛的。

12爸媽吵架，我眼見勸不住，就在一邊鼓起掌來，邊鼓掌邊大喊：“吵得好！吵得好！”

他倆果然不吵架了，準備合伙先收拾我！