1飛機即將降落，空姐對乘客說"為了使您的耳膜不被震破，請使用口香糖"。

飛機降落后，一乘客找到空姐說：“您的方法真好，耳朵一點兒感覺都沒有?！?/p>

空姐：“是嗎？那太好了"。

“但是"，乘客說道，"您能告訴我，怎樣把口香糖從耳朵里拿出來嗎？”

2初中一個實習歷史老師是南方人，第一次去東北，給我們帶第一節(jié)課那天下雪了，還挺大。真的是像鵝毛一樣一坨一坨的。老師來到教室，抱著書本強忍著激動故作鎮(zhèn)定的對我們說：“同學們，老師帶你們出去玩雪吧?！蓖瑢W們一臉不屑地說：“老師你自己去吧?！?/p>

3問：什么生物擁有超強的臂力、鋒利的指甲和尖銳的牙齒，以至于能撕碎一切堅硬牢固的東西？

答：拆快遞時的妹子。

4晚上遛狗，經(jīng)過超市門口，傻狗盯著超市門口充氣大火腿饞的直流口水，我怎么拽都不走，，后來超市打烊，充氣大火腿滿滿消氣，直到徹底癱倒，，傻狗發(fā)瘋一樣狂叫撲了過去，把充氣大火腿一頓撕咬……最后我賠了超市200塊錢，人家才把傻狗放了！

5每次周末猶豫著要不要睡懶覺的時候，我都會對自己大吼3聲：你窮不窮？！你窮不窮？！你窮不窮？！ 通常這樣一下子就能激勵到自己，然后為了省下一頓飯錢而勇敢地繼續(xù)睡下去。

6近日，一段視頻被發(fā)到網(wǎng)上后，一群網(wǎng)友笑出了聲。記錄中，家長想好去哪里，建議不要帶孩子。就在家長們同意的時候，突然有人發(fā)現(xiàn)孩子們在這個群里，于是……孩子被踢出去了……被踢出去了……

7一個客戶向經(jīng)理投訴電話客服態(tài)度很不好，于是經(jīng)理自己打了個電話過去，發(fā)現(xiàn)其服務(wù)態(tài)度果然很差?！　〗?jīng)理：竟敢這樣跟我說話，你知不知道我是誰？　　客服：爺沒空管你是誰，我就這態(tài)度不愛聽就拉倒?！　〗?jīng)理：我是你經(jīng)理，你明天收拾好東西就給我滾蛋吧。　　客服：那你又知不知道我誰？　　經(jīng)理：我才沒空知道你是誰?！　】头翰恢谰秃??！　∴健絶嘟~　　經(jīng)理：………

8“爸爸，我長大了要當個北極探險家”

“那太好了，小樂”

“我想從現(xiàn)在起就進行一項訓練”

“哦？什么訓練”

“我想每天吃一杯冰淇凌，以便將來能適應(yīng)寒冷的北極”

9小時候，過年放鞭炮，插在牛糞上，半分鐘過去了，沒炸……

準備再插1個，臉剛湊過去，就炸了！

10三哥跟三嫂子到了談婚論嫁的年齡，三哥上門去談結(jié)婚事宜。

女方家長開始表達培養(yǎng)女兒的這個不容易，那個不省心，半個小時后繞到了正題。

你給15萬吧，這價不高，同意就馬上結(jié)婚。。

三哥馬上起來握住女方家長的手說道：”老板，您這價高了，我承受不起。

但您放心，我們還是朋友，畢竟古語說的好嘛，買賣不成仁義在。

11一天一位母親帶女兒去吃飯，女兒說：“媽媽，為什么那些服務(wù)員姐姐要戴口罩啊?”

“哦，這是老板怕他們偷吃讓他們戴的?！?/p>

“哼，怪不得每次你刷馬桶要戴口罩?！?/p>

啪……嗚嗚嗚……怎么又打我？

12老師：520和521都是我愛你的意思，那么，它們之間有什么區(qū)別呢？小明用白癡樣的眼神看向老師：男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！老師：就你知道的多，滾……
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