1自拍這種東西：三分天注定，七分靠濾鏡。

2跟喜歡的女孩子表白，買了束玫瑰。我說：“我喜歡你，收下這花兒吧！”她連忙后退。我就問：“你是對玫瑰花過敏嗎？”她：“不是，我是對牛糞過敏！”

我：“……”

3女友是個吃貨，今天在路上看見一輛運豬的車子，她眼睛就發(fā)亮了，還嘀咕：要是能掉下來一只就好了，就夠我吃一星期了………

一星期吃一頭豬，這怎么養(yǎng)活得起？

4一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發(fā)被發(fā)現(xiàn)并報警，Pol.ice問你為何這么做？小伙子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發(fā)放床上，朋友看見顯得我過得還不錯。

5妹妹交了個男朋友。昨天，我媽問妹妹：“他為什么喜歡你呢？”妹妹說：“他覺得我漂亮、溫柔?！眿寢層謫枺骸澳悄銥槭裁聪矚g他呢？”妹妹說：“我就喜歡他覺得我漂亮、溫柔?！?/p>

6媳婦買個裙子，剛穿上，恰巧小姨子來我家玩。小姨子問媳婦：裙子那么好看，在哪買的？我也想買條！媳婦想了想說：這樣吧，我這條賣你，原價三百，你給二百就好了，誰讓我那么疼你呢！小姨子正在高興之中，旁邊的兒子來句：媽媽，這裙子不是100買的嘛？

7一個男人在等候室焦急地等著他臨產(chǎn)的妻子。過了很長時間，一位笑意盈盈的護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男人仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說道：“我要中間這一個。”

8今天媳婦正在拖地，有點濕滑，四歲兒子在客廳玩，我在床上玩手機。突然聽到嘭的一聲，直覺告訴我孩子摔倒了，鞋也來不及穿就往外跑，媳婦也聽到了也跑向兒子，快跑到兒子身邊時，滑倒了，一腳又把倒在地上的兒子踹了好遠，我剎不住車也滑倒了，直接一腳把兒子送進了衛(wèi)生間，兒子哭的那叫個慘啊…邊哭還邊喊：我是不是你們親生的?。?/p>

9堵車長達數(shù)小時的司機，終于無法忍受，暴跳如雷打開車門，拿出一根鋼管。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵：想爪子嘛！從武侯立交就一直跟我屁股后頭，到紅牌樓了你居然還敢超我的車！

10一哥們在電線桿上看見一重金求子廣告，非常興奮，整整80萬啊，而且那女的長的跟天仙似的。激動之余慌忙掏出手機撥打電話，打通后對方是一女的哇哇擱那兒哭，說家庭不幸福，很有錢但一直沒有孩子，而且很有可能是老公的原因，現(xiàn)在就想要一兒子，只要有了兒子立馬給他打80萬等。哥們聽到這立馬對著電話大喊了一聲：媽！給在他身邊的我們，差點沒笑死??！

11甲：你年薪多少？

乙：96萬。

甲：那一個月8萬哦！

乙：是的，這是我基本工資。

甲：不錯嘛，做什么的？

乙：做夢的。

12女友節(jié)食減肥，我說：“節(jié)食減肥會讓皮膚變得不好看，毛發(fā)也會失去光澤的，書上是這么寫的?！?/p>

于是，女友午飯吃了不少，吃完她說：“你還懂的挺多嘛，哪本書上是這樣寫的？”

大家給個主意，該不該告訴她是《養(yǎng)狗知識一百問》。

13最近打算要孩子，讓老公戒煙，他百般不樂意最后也答應了。今天和他回娘家，剛吃完飯，老爸習慣地遞過一根煙。他猶豫半天，咕咚咽了口口水：“聽小美的話，戒了！”老爸大笑：“屁，別聽她們娘倆的，抽煙對身體好，你看我抽了這么多年的煙，生的女兒壯實的……”