1路過超市前，一群人圍在那，出于好奇我便擠擠過去看看怎么回事，原來是抓到個小偷了。

我正轉身要走，一旁的頭領看了看我對他同事說：把他一起逮了吧，指不定是同伙。

2丈夫對自己的媳婦說：“老婆，我覺得現(xiàn)在可以將我們之間的關系發(fā)展到下一個階段了。”老婆在一旁笑嘻嘻的說：“你是不是傻啊，我們現(xiàn)在都已經結為夫妻了啊，而且我們還有了兩個十分可愛的小寶寶了，我們還有什么下一個階段啊？”丈夫突然溫柔地說：“離婚??！”老婆：……

3三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”

我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話?！?/p>

兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺?！?/p>

想想竟然有點激動呢。????

4在街邊轉角處跟一妹子嘴對嘴親上了，我的天哪！這是我上輩子修來的福氣嗎？唉，要是當時嘴里沒叼著煙那就更好了。

5豆?jié){向大豆訴苦：“俺和豆腐皮都是你生的，為何它比俺高貴？”大豆對豆?jié){說：“因為人家奉獻的是精華，當然貴了。你說白了就是水貨，能大受歡迎已經很不錯了，瞧瞧豆腐渣的待遇，你知足吧?！?/p>

6下班回家一開門，便被扎著雙馬尾的老婆撲了個滿懷，還一個勁地問我好不好看，說她單位一個女同事扎了好清純好有活力的……我只想說，那是年輕人的發(fā)型，好看是挺好看，關鍵是你這奔四的年齡不允許??！

7一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以后，男的說：“如果早知道隧道這么長，我就給你一個吻!”

“天那!”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎?”

8丈夫看球賽總有過激行為，妻子特意做了10張紅牌：“吼叫聲太大出示一張，砸壞家里的東西出示兩張，啤酒喝得太多出示兩張……”丈夫聽完了保證道：“請你使用裁判權?！钡诙煸绯?，妻子在枕頭下面發(fā)現(xiàn)紅牌多了不少。丈夫解釋說：“我覺得你那10張不夠用，我就在中場休息的時候又趕制了20張?！?/p>

9在一家時裝店，一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”

女孩好奇地問：“為什么？”

“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”

沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。

10父子倆去喝喜酒，別的客人還未上桌他們已經上了桌。

父親悄悄對兒子說：“等會吃的時候，你把吃剩的骨頭撥到別人面前，這樣主人就不會說你吃多了?！?/p>

“那別人再把骨頭撥到我面前呢？”兒子反問道。

父親直搖頭，不相信地回答：“哪會有這么皮厚的人呢？”

11一天下午，我曠課去打游戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢？老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家里來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，一看，是班主任……結果我屁股腫了。

12我問哥們兒：如何才能追到女神？他：當你提到“女神”兩個字，你已經輸定了。而且你還來問大齡單身狗的我，你徹底沒戲了。我……