1從小到大就特別怕鬼，怕到要死，即使大人都說世界上沒有這個東西。

有一次半夜想上廁所，把我老公叫醒幫我開燈，他不想去，我說我害怕。他說怕什么嘛，人家鬼也是有尊嚴的，大晚上不睡覺，去廁所給你接屎玩兒么……瞬間就給我壯膽了。

2權(quán)臣和紳新修了一所府第，請紀曉嵐題一匾額。紀曉嵐提筆給他題了“竹苞”二字，說是“竹苞松茂”之意。

和紳高興地把它懸在正廳，乾隆皇帝見了，對和紳說：“卿被紀曉嵐捉弄了！把‘竹苞’二字拆開來，不就變成‘個個草包’四個字嗎？”

3女友被我氣得肚子痛，我連忙端了一杯熱水給她，她別過頭去：“喝再多的水也彌補不了，你讓我流走的淚水?！?/p>

我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了鹽了?！?/p>

4最近老媽脾氣很不好，動不動就罵我和老爸。有一天我悄悄的問老爸：老媽不是信佛的么？脾氣因該很和藹的，老爸回了一句差點讓我噴血的話，你媽就是信佛，但是她信的是戰(zhàn)斗圣佛。

5“會做飯的男生真的能加分嗎？肌肉男能加分嗎？說話溫柔的呢？有幽默感的呢？”“滾！”老師一把將卷子甩到我臉上。

6表妹一家來我家聚會。表妹來書房找我，看到我的手機后說：表哥，你的手機那么舊了，該換新的了，說完啪的一聲，摔在地上。我剛要生氣，表妹突然說了一句讓我感動的話：媽，我不小心把表哥的手機摔壞了，你賠個新的手機吧！ 中國好妹妹！

7前天去賓館，被子不是很干，有點潮濕。于是打電話給前臺：“你們這被子有點潮?。俊鼻芭_竟然回答：“這是最新款的，確實很潮。”

8表妹果果畢業(yè)后來溫州工作，我老公說她聰明才智，很是賞識，準備重用她。由于表妹生得漂亮，關(guān)鍵一口一個姐夫一口一個姐夫的叫得我心慌，于是我自作主張把她推到隔壁一家公司去了。沒想到她果然是個人才，還不到一年的時間就憑著自己的本事當上老板娘了。

9上大學時我老公有門課是設(shè)計概論，是晚上連著上2節(jié)，他一般都會在快要下課的時候再跑去，那個老師一般都是在最后一節(jié)課快下課的時候點名。那天他又是那個時候去的，正好老師在放一些創(chuàng)意廣告視頻，教室很黑，就小聲的問最后排的那個男生：“點名沒有?！蹦莻€男生沒抬頭：“還沒點，今天不點名?！蔽夷信笥押芨吲d的說：“那就好!”就坐到旁邊的位置等著下課，那個男生轉(zhuǎn)過頭問他：“你叫什么名字”我叫“xx.....”5秒鐘以后....我男朋友哭了 .....那個就是他的設(shè)計概論老師。

10機上的旅客要靠枕， 我向他解釋經(jīng)濟艙不提供枕頭， 如果頭等艙有多余的枕頭才可以提供給他。 他都反復(fù)強調(diào)自己的腰不好。 表示出一副沒有枕頭會死的樣子。

我很無奈的從頭等艙給他要了一個枕頭。 落地之后，他死皮賴臉要我的聯(lián)系方式。 我反復(fù)表示不方便給。 他非得知道哪里不方便。 我說：“ 你腰不好！ ”

11朋友做出租男友為生，沒多久被打骨折，原因讓人啼笑皆非

朋友骨折了，我去看望，問：怎么把自己搞成這樣？朋友深吸一口煙，四十五度角仰望天空：哎，前段時間我不是給人做出租男友嘛！然后，前幾天，我陪女票逛街，遇到客戶的父母了，非說我腳踏兩只船，沖上來，掄起拐棍，就給我揍成這樣……這給我們笑得，差點沒背過氣去！