1妹妹：哥， 你在嗎？我：在呢！小妹，怎么了？

妹妹：哥，我卡里有點(diǎn)零錢想取出來…… 我：那就取唄，我沒說不讓你取啊……

妹妹：哥，還差點(diǎn)兒才能湊足100哦！我：嗯，那好吧！那還差多少？

妹妹：我卡里有1塊，跨行加上手續(xù)費(fèi)的話…你給我轉(zhuǎn)個(gè)101吧…… 我：汗……

2我拉了個(gè)群，里面就我們一家三口，剛剛老爸在里面發(fā)了個(gè)紅包，我瞬間給搶了，正高興呢，老爸來了句：誰搶到紅包就出去買飯吧，天氣太熱你媽不想做飯了。額……老爸，你要是想讓我去就直說，還玩什么套路。

3樓下電梯里，看到一個(gè)大媽拽著小伙子不放，問其原因，那哥們一臉委屈：“剛進(jìn)電梯想起好像沒鎖車，趕緊出去看看，我著急不小心放了個(gè)屁而已”。

大媽怒道：“你在外面喊等等，我好心按著開門鍵等你，你進(jìn)來放個(gè)屁就走？”

4當(dāng)一個(gè)吃貨對另一個(gè)吃貨說“我們一起去吃啥啥”的時(shí)候，一種天然的默契就會像煙花一樣在他們的頭頂綻放，兩雙滿含“口水”的眼睛閃閃發(fā)亮。對視只等另一個(gè)吃貨興奮地說道：“聽起來就很好吃呢”時(shí)，默契達(dá)到高潮，然后兩人手拉手出門，場面的感人程度堪比婚禮。

5那年在課堂上跟同桌嬉鬧被老師發(fā)現(xiàn)，老師抓起粉筆就朝我扔了過來，我不偏不倚竟然用手指給夾住了。

那感覺就像中了五百萬大獎(jiǎng)一樣，也不知道哪根筋不對，忘乎所以的學(xué)著火云邪神說道：天下武功，唯快不……

話都沒說完，黑板擦飛過來了。

6同事小明跟媳婦結(jié)婚三年，有一可愛的女兒，最近他那花枝招展的媳婦正在跟他鬧離婚。今天，請假一周處理家事的小明笑嘻嘻的回來上班。大家都問小明有什么喜事這么開心？小明大笑的說：一想到終于不用替別人養(yǎng)老婆孩子了，我就高興啊！原來這小子離婚了！

7說個(gè)那年高考體檢的事。檢查味覺的時(shí)候，有好幾個(gè)瓶子，里面裝著不同的液體，醫(yī)生說聞到什么就說什么。

挨個(gè)聞了一遍。有醋啊什么的，到最后一瓶，我聞了又聞那瓶兒，根本沒氣味??！我當(dāng)時(shí)就慌了啊，怎么辦！怎么會聞不到！腿都嚇軟了??！
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醫(yī)生說：“嗯，那瓶是蒸餾水?！?/p>

8太太抱怨先生一點(diǎn)也不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什么，叫她提醒一下。 太太說：“至少稱呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三個(gè)字的，這才顯得親昵一些?！毕壬f：“我明白了，老太婆。”

9一天，5歲的兒子在報(bào)紙上看到一則帶照片的通緝令。

爸爸告訴他：“這是警察叔叔抓壞人的通緝令。

這張照片上的人就是那個(gè)壞人。”

兒子有些遺憾地說：“警察叔叔為什么不在拍照的時(shí)候就把他抓住呢？真是錯(cuò)失良機(jī)了！”

10發(fā)燒了，去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴，護(hù)士MM扎了好幾次都扎歪了，她很抱歉地說：“大哥不好意思啊，我新來實(shí)習(xí)的...

看她長得怪可愛的，我擺擺手：‘’沒事沒事‘’。

旁邊血流如注的大爺說：“又沒扎你你當(dāng)然沒事”！

11有一天，同事小李發(fā)現(xiàn)有個(gè)美女蹲在路邊，于是下車問美女怎么了，原來美女闌尾炎發(fā)作，小李帶美女去醫(yī)院看病，不久之后，小李和美女結(jié)婚了。

昨天，我也看到有個(gè)美女蹲在路邊，想起小李的艷遇，我也趕緊下了車，走到美女旁邊，關(guān)心地問道：“美女，哪里不舒服??？要不要我送你去醫(yī)院？”

美女抬起頭，大喊道：“滾遠(yuǎn)點(diǎn)，老公，有流氓，偷看我上廁所！” 嗚嗚嗚，她老公打得我鼻青臉腫的。