1我有一同學(xué)綽號西瓜，家住一小區(qū)五樓。一日，我找他打籃球。天很熱，就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：“西瓜，西瓜。”話音剛落，二樓一位阿姨打開了窗戶問：“多少錢一斤？”

2經(jīng)常有人問我一個月可以賺多少錢，關(guān)于收入是個隱私問題，不方便回答太多，我只能告訴你們，喝酸奶再也沒有舔過蓋兒了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝湯了，喝咖啡也不自拍了，去超市要購物袋了，上廁所紙不折了，洗發(fā)水用沒了也不兌水晃了!

3女生常說：“男人沒有一個是好東西。”

所以當(dāng)一個女生對你說：“你是個好人”時，你基本上就死了，因?yàn)槟阍谒哪恐幸呀?jīng)正式退出了男人的行列，從而失去了進(jìn)一步發(fā)展的可能。

只有當(dāng)一個女生對你說：“你這個死鬼”時，你才真是個好人。

4我同事電工師傅50多歲總牙痛，晚上睡覺疼的睡不著當(dāng)晚喝了一斤酒，借著酒勁用電工鉗子一狠心自己拔了，血呲呲的冒，后來酒勁太大就倒床睡了。你以為這就完了么？第二天醒來牙怎么還痛？一照鏡子看了一眼一聲慘叫啊……拔錯啦！

5正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎？”我看一眼，說：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了！

6我遇見我的女神，厚著臉皮過去邀請她吃飯，我問：“陪我吃頓飯好不？我請你吃豬肉哦！”女神瞥我一眼：“不要臉！”我大喜：“咱倆真是心有靈犀啊！我也不喜歡吃豬頭臉肉哦！”然后，她不理我了！

7朋友中午請我吃飯，買單的時候我看到他掏錢掏得很慢，就說“要不我來掏吧?！薄澳窃趺春靡馑及。　薄皼]事?！庇谑俏野咽稚爝M(jìn)了他的口袋。

8公交車上，一位大媽盯著一個姑娘看了一會兒，緩緩問道：“你的夢想是什么？”姑娘猶豫了會兒，說：“找個安逸的好工作?！贝髬屨Z重心長地說：“姑娘，眼光放長遠(yuǎn)點(diǎn)，你這么年輕，不應(yīng)該貪圖安逸。應(yīng)該站起來，努力奔跑；站起來，為明天奮斗；站起來……”姑娘站了起來：“行了大媽，我這就給您讓座?！?/p>

9小白兔擺攤賣菜，買菜的對它說：“你的菜看上去好爛呀，還有蟲眼呢?！?/p>

小白兔解釋道：“有蟲眼就對了，說明這菜是無公害的！”

一旁的蜈蚣聽后沖上去就罵：“我啥時候害過你的菜！

10黑白無常向閻王抱怨，陽間太可怕了，以后都不敢去勾魂了。閻王問，怎么回事？黑白無常說:昨天去陽間，看到有個人倒在路邊，我們以為死了，正準(zhǔn)備收這人的魂魄呢！沒想到這人突然翻身爬起來抓住我們不放，說是我們撞倒的，要賠錢。

11女兒：爸爸，你說要一個二胎，趕緊點(diǎn)吧，就是三胎我都沒有意見了。我：去年跟你說，你堅(jiān)決不同意，過個年你怎么就想通了？真的生你不后悔嗎？女兒點(diǎn)點(diǎn)頭：我想通了，不后悔！我：姑娘啊，你咋想通了的？女兒：我覺得靠我一個人實(shí)在養(yǎng)不起你！才幾個月，我壓歲錢，全被你騙去花光了！

12一時尚mm去商場專賣柜臺買超短裙，試了很多短裙，都嫌長了。這時，一個小老板過來對mm說：“姑娘，沒合適的是吧，我那里有，肯定合適……！ ”mm聞聽大喜，問：“是啥樣的？拿出來看看！ ”小老板很嚴(yán)肅說道：“褲腰帶行嗎？”

13甲：感覺自己太失敗了，一無所長

乙：你并非一無所長，在給別人添堵的方面你已經(jīng)做到登峰造極。

甲：……