1剛才我鄰座的女同事突然問我：“你是不是放屁了？”

我說：“我才放一秒鐘你就聞到啦？”

然后她就拿雜志打我，邊打邊說：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我這邊撅，看我不打死你！ ”

2剛剛在蹲坑，廁所的隔板壞了，一大哥比我來的早，我蹲了十分鐘見大哥還不走，我是個(gè)不喜歡當(dāng)著別人面擦屁屁的人，又等了一會(huì)大哥終于忍不住，拿起兜里的硬紙板擦完屁股，一瘸一瘸的走了！這時(shí)候，我終于松了一口氣，拿出了褲兜里的砂紙擦完，扶著墻出去了！

3真鬧心 ！別人都在愁怎么掙錢，而我在愁該怎么花錢，一晚上，嘴都出泡了........

誰能告訴我過完年，開完包，剩下一百塊錢怎么花，能挺到開工資？

唉，想想就頭疼，我掐指一算，夠嗆?。?/p>

4剛上大學(xué)那會(huì)兒，老爸開車送我，一直給我送到寢室門口還久久不肯離去…一直囑咐我，注意這個(gè)，注意那個(gè)，整得我眼淚汪汪的，于是我控制了一下我的情緒說道：“老爸，你就放心回去吧，你的女兒已經(jīng)長大了…”老爸緊緊的把我抱住，哭著說道：“你看看你媽是不是給了你二千零二十元的生活費(fèi)?”我看了一下，說道：“是呀!”老爸接著說道：“其中那二十是給我的！

5有一對(duì)戀人在海邊漫步，男的給女的講了一個(gè)笑話，結(jié)果一個(gè)大浪把他們卷進(jìn)海里，他們好容易游上了岸，正在此時(shí)，旁邊一位老者對(duì)他們說：年輕人，要記住，千萬別在海邊講笑話，會(huì)引起“海笑”的！

6和爸媽回老家，老家的房子在山上，買點(diǎn)東西還需要下山，我和老爸說讓他陪我去山下買點(diǎn)零食，老爸讓我自己開車去，我說：不行，這山路我要是迷路了，你就沒姑娘了。這時(shí)老媽在旁邊說：老公，你陪她去，別讓她把車丟了。

7記得我上大一時(shí)，在宿舍養(yǎng)了一只很可愛的小狗，有天晚上我想起來還沒有喂它，但是宿舍里一點(diǎn)吃的都沒了，我又不想下樓去買…正在愁時(shí)，舍友拿出一小張紙，上面寫著：可憐可憐我，給點(diǎn)吃的吧！然后用透明膠粘上掛在小狗脖子上，把它放了出去。 我們還在想小狗會(huì)不會(huì)乞討成功，過一會(huì)兒，它回來了，一摸肚子吃的飽飽的，更可笑的是，它脖子上還掛了一袋餅干回來了…嘿嘿！

8有個(gè)情商低的老公和情商低的女兒是什么滋味呢，老公惹我生氣了，我躺床上傷心欲絕，女兒就在旁邊，我給女兒說:我不能和你爸爸過了，我要和他離婚，以后你跟著他就行，你倆都不會(huì)做飯，都等著餓死吧！本以為女兒會(huì)安慰安慰我，誰知道女兒卻說:那你別躺著了，趕緊教我做飯！

9新學(xué)期開始，每個(gè)男生都要上臺(tái)作自我介紹。當(dāng)一位很清秀的男生作自我介紹的時(shí)候，主持人問道：“請(qǐng)問你有沒有被別人誤以為是女生？”“當(dāng)然，”那男生不以為然，“從小學(xué)時(shí)老師就一直把我當(dāng)作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發(fā)?！薄澳抢蠋焸円欢ê艹泽@吧？”“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”

10一對(duì)情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一會(huì)，兩人因被蚊蟲叮咬而搔起癢來。女的說：“親愛的，該走了，別再在這兒喂蚊子了。”“不要緊，親愛的，應(yīng)該感謝蚊蟲，它把我倆的鮮血混合在一起了?！?/p>

11爸媽讓人目瞪口呆的花式催婚！

爸媽老是催我結(jié)婚，去年過年說不催我，我才敢回去。除夕夜，我爸給我一柱將近一米長的香，讓我點(diǎn)著，守著，別熄了。“不會(huì)熄的，能不能不守？”“你敢?！蔽覌尩芍业?，“這香火要是在你手里熄了，你就完了，我跟你說?！蔽宜闶锹犆靼琢?，花式催婚啊，感覺我要是不馬上結(jié)婚生娃，就是不忠不孝，不仁不義，愧對(duì)列祖列宗了?。?/p>