1我在練習太極拳，正在一招一式地練習著。兒子看到了，舉著小拳頭跑過來，看樣子要和我比武。

我忙說：“兒子，爸爸練的是內家功法，修身養(yǎng)性用的，不是用來格斗打架的?！?/p>

兒子不聽我的話，大喊：“天馬流星拳！”隨后小拳頭就像敲鼓一樣落在我的身上，嘴里還不停地發(fā)出“撲撲哧哧”“嘿嘿哈哈”的叫喊。

“兒子，我認輸了?！?/p>

老婆好奇地問：“我沒看出誰勝誰負啊，你怎么就輸了？”

我感嘆地說：“還是天馬流星拳厲害，噴我一身唾沫星子。”

2記得小時候大半夜大哭，把我爸媽吵醒了，我媽問我咋了，我說我想吃餅干，我媽跳起來就揍，我爸說，算了，我去買，下樓敲了幾家店，把餅干買上來，遞給我，我淡淡的說，我不吃圓的，要方的，然后一頓男女混合雙打！

3一個女的快件丟了，她硬說是快遞員偷得，結果快遞員被她說的發(fā)飆了說：我一個月工資上萬元，我會為了你這幾百塊錢的破東西丟這個飯碗么？當時，所有人瞬間無語。

4一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：什么時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就干笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯(lián)系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現(xiàn)在怎么辦！

5語文老師反復強調寫作文一定要真實，后來有一天他叫一位同學起來讀作文，我聽到的內容是這樣的：我：“麻麻我?guī)湍阆赐氚伞甭槁椋骸皾L一邊去！”我：“可是我們老師讓我?guī)湍阆赐胙尽甭槁椋骸澳銈兝蠋熓聝赫娑唷边@是我聽過的最真實的作文了。

6朋友今天終于把欠了兩年的3000塊錢還給我了，本來就是我的錢，可我總感覺就像是白撿的一樣高興！

7女友：“我們以后生三個孩子吧?！?/p>

我：“唉，兩個就足夠了?！?/p>

女友：“三個！”

我很抱歉地說：“不行，兩個！”

女友：“我說三個就三個！”

我又說：“生完第二個我就結扎！”

女友：“好吧，希望你同樣愛第三個孩子！

8公廁里見過煙頭什么的這些都弱爆了！我今天入公廁，坑前竟然有一堆瓜子皮。我去，這境界太高了！

9花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，從墻頭扔過去，吱兒的一聲，你猜怎么著了？———死

10那天上網準備買雙鞋子?？吹揭浑p不錯，發(fā)了個圖片給老公，征求他的意見。

幾分鐘后，老公回復說：“這個女人五官長得還算可以，身材也可以說不錯，但是刻意的痕跡太多了……”

我大怒：“我讓你看的是鞋子！”

過了幾分鐘，老公回：“她穿了鞋子，我也一樣是這樣評價??！”

11結婚三天，老婆就揍我了，丈母娘說，你倆還沒過磨合期，過了就好了

剛結婚第三天，老婆就把我揍了，一怒之下我跑到老丈人家里討個說法。丈母娘了解情況后勸導我：你倆投緣，這還沒過磨合期呢，回去后好好磨 磨，以后會好的！多年以后，我磨沒了脾氣，磨光了勇氣，磨亮了腦門，磨高了發(fā)際線…磨死了愛情磨出了親情…甚至磨穿了地板…頭圓？我信她個鬼！但凡吵架，我總是那個被按在地上摩擦的人！