1我以后生個兒子名字要叫“漂亮”，那別人看到我就會說:“漂亮的媽媽！”我生個兒子叫瀟灑，別人就說：瀟灑的爸爸！

2老爺爺今年102歲了，身子骨仍很硬朗。一天晚飯后，他邊散步邊回憶著自己的一生，突然，他的腦袋“嘭”的撞在一棵大樹上。老爺爺非常生氣，正要抬腳踢樹時，看到樹上掛著一個牌子：古樹名木，國槐，101年。老爺爺笑笑，說：“看在我比你大一歲的份兒上，不和你計較了?！?/p>

3昨天和二舅一起去醫(yī)院，看見一個長得非常漂亮的女孩在28號床位輸液，是我很喜歡的類型，但是我又不敢上去搭訕。

我就問我二舅怎么辦。

二舅就跟我講:“真正喜歡一個人不需要表露在明面上，你可以在背后為她做點什么”。

于是走的時候我悄悄地跟的護士長說，給28號床位的小姑娘再上兩瓶葡萄糖，來刷我的醫(yī)?？?。

4今天帶兒子回鄉(xiāng)下幫我媽收山楂，收的時候，我看我兒子閑的沒事，我就讓他撿打掉的山楂，踩壞的就不要撿了，兒子立馬來了興致，一個一個全給我踩了。你這熊孩子，看我不打死你。

5有次上概率論，是個女老師，下課鈴響的時候說：“我這個人有點強迫癥啊，這個內容講一半不講完我總感覺不舒服?！边@時候后排傳來一個幽幽的聲音：“老師，有病趁早治……”

6女兒是個小吃貨，今天帶她上姨奶家玩，剛進門丫頭就說：姨奶奶今天我們都是客人，把好吃的都拿出來招待我們。當時可把我囧的，丫頭你是出來刮地皮的吧！

7在炎炎夏日，知道誰對你最好嗎？其實，只有蚊子對你最好，不離不棄，時不時給你一個紅包，讓你感動的睡不著……

從小到大，就它給的紅包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬給，還追著送。

8小麗去健身房減肥，只見別人都在跑步機上奮力跑著，只有她慢悠悠的走。她喊來教練，吼道：“我這個跑步機為什么不能跑?！苯叹毧戳丝此?，無奈的說道：“這都已經開到最大，你一上去它就變這么慢?！?/p>

9網吧前臺小姑娘接過我的身份證，刷一下，滿面狐疑地問我，“你有二十沒？夠二十才能上網?！蔽耶敃r就不淡定了，“什么破規(guī)定，老子沒有二十怎么了，老子成年了，憑什么不讓我上網？”小姑娘一臉委屈，哽咽道:“我說的是押金……”

10老公跟老婆吵架，一氣之下摔門而去。老婆罵道：“有種別回來！”老公說：“誰回來誰是孫子?！?/p>

出門逛一圈沒地去就回家了，一敲門老婆問到：“誰啊？”

老公說來了句：“奶奶，我回來了。”

11A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。

A：“好了，骰子蓋在桌子上了！”

B：“買定離手，我先來?！?/p>

A：“我買雙，你呢？”

B：“我買單！”

A：“去吧?！?/p>

12早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂！你好！喂？喂？！你誰呀？有事么？你倒是說話呀！按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是短信…呃！

13飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”