1女朋友說：“我們分手吧！”

我問：“為什么，你不是說只要我在你身邊，你就會覺得特別溫暖嗎？”

女朋友說：“是呀，可是我怕熱！”

2某男晚上失眠，于是打電話騷擾好友。好友不耐煩地說：“你到底想干嘛！”他說：“那你告訴我失眠怎么辦。”好友無奈地說：“你數(shù)羊吧?！彼鸬溃骸拔覍傺蛟趺戳?，屬羊就該睡不著嗎？”

3十五歲那年，在一個百無聊賴的深夜，我趴在床頭點(diǎn)了根寂寞。剛抽上兩口，我爸推門進(jìn)來了，我習(xí)慣性的給老爸發(fā)了一根，老爸接過去點(diǎn)上，誰也沒有說話，靜謐的時光在父子倆的指間慢慢流逝。老爸吐了一個不太標(biāo)準(zhǔn)的煙圈，然后淡淡的說：“等下揍你的時候忍著點(diǎn)，別吵到鄰居?！?/p>

4我大姨出去旅游，非讓我照看她的寵物狗，我素來怕狗，大姨就安慰我說，放心，這狗絕對不咬人。我信了她的話，結(jié)果第二天就被狗咬了，我打電話質(zhì)問她……我大姨說:“那狗很有靈性的，是絕對不咬好人的，你是不是反思一下你？最近都干過啥缺德事了？”

5論壇上有人發(fā)帖問：“用蟑螂藥殺死一只蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢？”

有人回復(fù)道：“你家人不見了，你不著急嗎？”

6今天心血來潮蒸了一鍋大白饅頭，老公吃的一臉陶醉，一邊吃一邊夸“老婆手藝越來越好了，蒸的饅頭還有夾心?！蔽乙荒樸卤?，我沒放夾心啊。就問“夾的什么？”老公賤笑道“頭發(fā)?！?/p>

7再過一段時間，一年就又過去啦，口袋還是空空的。今天找路邊大師算了一卦。大師掐指一算，點(diǎn)頭嘖嘖說到：“不出三個月會有一次大運(yùn)?！?/p>

我高興極了，問大師：“是官運(yùn)？財(cái)運(yùn)？還是桃花運(yùn)？”

大師收了一百元后，悠悠的說：“是春運(yùn)！春運(yùn)！”

8 租的房子在郊區(qū)，一樓，由于房東不愿裝紗窗，所以妹子我只能在家點(diǎn)蚊香。昨晚在家點(diǎn)了三個蚊香，躺床上玩手機(jī)的時候一直感覺有東西往下掉，一看，都是蚊子，于是默默的撿起來往地下扔，結(jié)果扔著扔著，竟然飛起來了……感情不是被熏的，是飛累了……

9同事：“和你商量個事好么？”

我：“你說吧。”

同事：“我最近手頭比較緊，所以……”

我：“想借錢是吧?！?/p>

同事：“是的?！?/p>

我：“這個好說，10塊以下我做主，10塊以上找我老婆商量?！?/p>

同事：“你不是沒結(jié)婚嗎？”

我：“是啊，所以說沒得商量?！?/p>

下班回家，很久不聯(lián)系的老同學(xué)在QQ上問我：“在嗎？”

見我很久沒反應(yīng)，他又說：“放心，今天不是來找你借錢的?！?/p>

我松了口氣：“啥事？”

“明天可以找你借錢嗎？”

10父親問女兒：“你真的有孩子了？”

“沒錯，是大夫跟我說的?！?/p>

“孩子的爸爸是誰？”

“不知道，大夫沒說?！?/p>

11一天，家里的電視機(jī)遙控器壞了。我拿過來，很快修好了。為了更好地教育兒子，我就對兒子說：兒子，老爸厲害吧？什么都會修！

兒子想了一下，說道：不是，媽媽更厲害！我問兒子：媽媽怎么厲害了？

兒子理直氣壯地說道：你能修東西，媽媽可以修理你啊！

12老婆逗兒子說：“我和你爸再給你生個妹妹咋樣？”

兒子：“我知道你們這是圖省事！ ”

望著我們疑惑的樣子，他繼續(xù)解釋道：“不就是等我們長大了直接結(jié)婚嗎？到時你們就省得再費(fèi)事給我找老婆了?。?”